孟冬孟冬孟冬全文免费

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《孟冬孟冬孟冬全文免费》精彩片段

孟冬，我坐在一片回忆的废墟里，读我们的故事，泣不成声。

“我的一生只有一个盛大的夏天，那个夏天之后月亮就陨落了。我用以后的每个夏天去描摹那轮月亮，我嫉妒她的仅有，又爱慕她的温柔。”——赫尔曼黑塞。

冬季的第一个月，我遇见了孟冬。

见到她的第一刻，我目之所及的关于她的一切都与这凛冽的季节截然相反，而她在这座南方小镇上遇见的却是同这座小镇一样贫瘠的我。

她来自北方，她成了我的同桌，第一次见面，她给了我一颗糖，她笑着对我说：“以后请多指教啦”。随后她其实不停的说了很多话，但我不想听，我也并没有回应她。因为，我不喜欢她。

她的出现搅乱了我维持已久的糟糕世界，我快要腐烂到底的生活因她的来到而裂开对外的缝隙，透进来的阳光，一丝一丝穿透我阴湿的骨头，酥痒难耐，我不喜欢这样的世界。我也不喜欢她。

挺巧的，她住在我家楼上，原来楼顶那个一直没什么存在感的老婆婆是她的外婆，我以后貌似再也不能溜上天台了，楼顶的天台是我秘密世界的岛屿，却因她的到来而渐渐沉没。

星期六的早晨，她好吵。不断按响的门铃，敲醒沉浸噩梦的我，我怨气满满的拉开门，我，蓬头垢面，她，清新整洁。她仔细端详了我几秒，目光穿过我的蓬乱头发，定了定后瞪大眼睛：“诶，是你啊同桌！真巧”，随即她从身后掏出一个保温袋，递给我说：“初来乍到，这是我外婆做的烤饼，分给新邻居！”，空气凝固了几秒钟，烤饼的香味溢满鼻腔，将我从莫名的凝固中拉回现实，“谢谢”，我接过保温袋。想关门时却发现被她抵住，我有些不耐烦：“还有事吗？”，她好像并未察觉到我的厌烦情绪，仍旧自顾自地说：“你还没吃早饭吧，这个烤饼要趁热才好吃，你会吃吧”，我眉头皱的更紧，但为了更快的打发她，我立刻从保
一个人，在我的秘密岛屿上，我却每天都在思念她。

转眼已是年后，冬日炮竹已被人清扫，只在马路上留下了灰红的印子，突然有点期待开学。当我走进教室，装作不经意的看向四周，她不在。我难以遏制头脑中那个最坏结果的出现，光是想到，我的神经便隐隐作痛。那些封存的场景好似又如潮水一般席卷而来，“离开”，在我的心里不是两个文字，而是许多具象的场景，只有“离开”，是不能逃避的，是束手无策的。

我将头埋在书桌上，企图逃避这无聊的一切，伴着开春的阳光，渐渐的沉入梦中。梦中我走到了一片雪白的冰原，肉眼可以看清雪的纹路，雪随飓风漫天飞舞，我的视野里空无一人。我迎着风雪前进，骨骼似被冰冻，头脑昏沉，恍惚之间，我在前方看到了一点亮光，我奋不顾身向前奔去，贪求那微不足道的温度，直到来到那光源却发现终点是看不到底的悬崖，在我坠落之前，我看见了孟冬的脸，在雪原中无比清晰。

我在下坠，我不知道悬崖的下面是什么，像是永远无法触底，风在耳边呼啸，能见的亮光越来越少，当光亮快要收缩成一个点时，我却听见无比熟悉的声音，“快上课啦！你怎么了”，我猛的睁开眼，光点无限扩大，阳光瞬间倾泻进我的眼中，刺的我不受控的流泪，在模糊之中我却再一次清晰的看清了她的脸，是孟冬。她好像瘦了，脸上满是疲惫，但仍旧话语不停，内容大概是吐槽寒假作业太多，我发现如今我好像已经习惯了这样的聒噪，她问我怎么不说话，我却不知道应该说些什么。窗外阳光真好，春天终于来了，我听见自己的声音：“今天天气真好，孟冬”。

我们继续了天台的补习，像以前一样，又好像有些不一样。

天空再度展颜微笑，万物之上，丰盛之气在舞蹈。在这个冬天，我写了很多的文章，泛黄的手记已经不再是我的禁锢，我和她讨论文章中的内容，删减和更改遣词造句，我从来没有一刻不喜
到我的信你是不是很惊讶，我猜呢你会在冬天收到这封信，当然如果不幸一点的话那就是秋天吧，请原谅我这段时间没有给你回信，这个时候你写到第几封信了呢。我呢本来想悄悄走掉的，但又觉得这样太不负责任，所以就勉为其难地来通知一下你。接下来的话你一定要仔细听哦。

我知道“离开”对你来说可能是最残酷的事情了，但我真的不是有意的，我真的有很认真的治疗，我清醒的时候都有在看你的信，看你写的文章，好像这样就可以让日子长一点，其实，我每天都在思念你。

我想念很多个瞬间，你知道你最开始真的很讨厌吗！对我爱搭不理，但我现在甚至都开始想念那样的日子，没事干的时候我总是在回忆，回忆外婆做的烤饼，回忆天台的腊梅花，回忆每一个和你看过的日落。回忆高三的那场雪，每一个细节都还历历在目。我好想再去一次柏林，和你一起，我们手牵手走过落日大道，再去海滩边聊一宿的天，我想看看柏林的秋天和冬天会不会更美，我最终还是成为了过客，你以后替我去看看吧，然后给我写信，我也许可以看到哦。

你知道文字是有力量的吗，在我第一次看见你的名字的时候，我便记起了我曾看过那篇文章，对你来说它承载了不好的回忆，对我来说却意义非凡。高二的时候，我生病了。爸爸带我去了很多个城市的很多个医院，得到的都只是一成不变的答案。我的家，因为我每天都笼罩着阴霾。那个时候，我常常在想，我的人生好似还没有开始就要结束了，承受病痛的折磨难道就是我人生的意义吗，我已经没有时间再去找寻答案了。我很喜欢日落，但自从生病之后，我每一天都在害怕着日落，我害怕明日，害怕未来，害怕生命的突然终结。

直到，我看到了《暗潮》。本是随手拿起的一本杂志，却让我迟迟移不开眼，《暗潮》的故事平淡而朴实，但字里行间都流露出幸福，是我渴求的幸福。那个时候我就很好奇，能写出这样的文章的人，应该是
天各一方，但在一起的时候总是那么的美好，我曾经也拥有一个很幸福的家庭。我记得母亲和我讨论人生的意义的时候，她认为人生是要去寻求意义的，她说起柏林的时候，眼睛总是亮着光，但我总是不理解她。也许是我的成长之路太过顺风顺水，做事大多凭我的喜恶，我认为人生就应该只是实用之物，我只需喜欢或者不喜欢，寻求意义不就是将自己陷入了人生的僵局，自己的每一步都会思考当下的意义以及方向的可行性。我的所有文章都基于我对生活的感受，我直白，果断，我从来没有感受过低谷，我甚至有些傲慢。

母亲每次看我的文章时，总会露出意味深长的表情，好像在羡慕我的天真和年轻。但人生总不会一直顺风顺水，我现实主义思想的父亲与感性的母亲，在之后的相处中总会意见相悖，我的母亲仍旧执着于意义的追寻，她常常思念柏林，思念那个曾经让她找到过意义的地方。在一天风雪夜，他们爆发了前所未有的争吵，我生活的温室突然刮起大风，我的枝干七零八碎，母亲拖着行李走的时候，我的手里，攥着我新写的文章《暗潮》的文培获奖证书。文章里的那句“生活只是实用之物”，明明是我写下的，到如今好似我也不懂了。

至此以后，我的世界就停滞不前了，别人的幸福无疑都会刺激我敏感的神经，我无法躲避，我变得自卑，自苦，自轻自贱。我封闭了我自己，我的生活与之前截然不同，我好似在与自己对立，我想问问母亲人生的意义真的有那么重要吗，重要到她可以离开我，离开我们的家，我再也写不出文章。

我经历了一年的消沉，当我重回学校时，我遇见了孟冬，她好像成为了这平淡生活里的变数，像楼顶的腊梅花香，像这场冬日的雪。

大年初一之后她便回到了北方的家过年，走的那天给我留了很多烤饼还有天台的钥匙。冬季变的漫长，天台终于只属于我
p>写到第27封信时，她没有回信。

写到第28封信时，她没有回信。

写到第29封信时，她没有回信。

……

写到第45封信时，夏天来了，她回信了。

她说，对不起。

她说，她要接受很长一段时间的治疗，她让我不要思念她，她希望我仍旧可以和她写信，即使她来不及回信。

她的信回的断断续续，信总是很长，每一次都有说不完的话，我总是要花很长的时间去阅读，她说她读了我出版的文章，她希望我可以写一个关于柏林的故事，但我一直没有想好怎么提笔。

我承认在看到第四十五封信时，我的心并不平静，但也并不意外。我从来没有问过她为何独自来到这座小镇，也从来没有问过她为何总是面容疲惫，她总是笑着，嘴角仿佛兜着世间所有的阳光，我知道她对生活的热爱。我其实从去柏林的时候就已经做好了准备，但当这一刻真的来临，我发现所有的准备都只是为无能为力找的借口，她，是我一辈子都做不了的“准备”。

写到第八十封信时，她再也没有回信了。

又是一年冬天，我回到小镇，奶奶说有个人寄了一大箱的东西给我。我走进房间，房间的墙壁上还挂着柏林的纪念品和我与孟冬的合照，箱子上的署名我不认识，但寄出地却是孟冬的家乡。我平静了几分钟才鼓起勇气打开这个箱子，我的手不住的颤抖。箱子里面装着我写给孟冬的信，还有一个相机，相机里是我和孟冬在柏林的照片，看到照片里她鲜活的笑脸，我本能勾起的嘴角又被一阵突如其来的心痛牵扯，翻到最后我看到了一本泛黄的文培杂志，我认出这个杂志是我高二时《暗潮》发表的那一本，中间有一页夹着一封信，孟冬的信。

她说：

（嗨！收