男女主角分别是佚名佚名的其他类型小说《错拐太监当赘婿佚名佚名无删减+无广告》，由网络作家“清水奶昔”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：我趁他开门的一瞬间，像只疯了的母豹一样扑了过去！他猝不及防，被我撞得连连后退。“你……你他妈疯了！”张伟又惊又怒。我一把抢过他手里的手机，狠狠往地上一摔！“咔嚓！”屏幕碎裂。“照片呢？你还备份了没有！”我揪着他的衣领，眼睛都红了。“没……没了……就手机里有……”他吓得结结巴巴。“你这种人渣，活着就是浪费空气！”我还不解气，对着他那张猥琐的脸左右开弓，拳打脚踢。张伟被打得嗷嗷直叫，抱头鼠窜。“救命啊！杀人啦！”楼道里有邻居听到动静探出头来。“怎么回事啊这是？”“小夏，你冷静点！”我看着张伟那副怂样，心头火气更盛，突然想起他那些龌龊的癖好。一个更疯狂的念头冒了出来。我冷笑一声，猛地伸手，嘶啦一声就扯掉了他那条松垮的运动裤！“啊——！”张...
《错拐太监当赘婿佚名佚名无删减+无广告》精彩片段
我趁他开门的一瞬间，像只疯了的母豹一样扑了过去！
他猝不及防，被我撞得连连后退。
“你……你他妈疯了！”张伟又惊又怒。
我一把抢过他手里的手机，狠狠往地上一摔！
“咔嚓！”屏幕碎裂。
“照片呢？你还备份了没有！”我揪着他的衣领，眼睛都红了。
“没……没了……就手机里有……”他吓得结结巴巴。
“你这种人渣，活着就是浪费空气！”
我还不解气，对着他那张猥琐的脸左右开弓，拳打脚踢。
张伟被打得嗷嗷直叫，抱头鼠窜。
“救命啊！杀人啦！”
楼道里有邻居听到动静探出头来。
“怎么回事啊这是？”
“小夏，你冷静点！”
我看着张伟那副怂样，心头火气更盛，突然想起他那些龌龊的癖好。
一个更疯狂的念头冒了出来。
我冷笑一声，猛地伸手，嘶啦一声就扯掉了他那条松垮的运动裤！
“啊——！”张伟发出一声尖叫，双手死死捂住下体。
周围响起一片倒吸冷气的声音和女人小孩的惊呼。
“天啊！耍流氓啊！”
“快报警！”
我迅速掏出自己的手机，对着他那副狼狈不堪的样子，“咔嚓咔嚓”连拍了好几张。
“你不是喜欢曝光吗？”我举着手机，声音冰冷得像淬了毒，“我让你曝个够！”
“让大家都看看你这张伟到底是个什么货色！看看你这副尊容！”
张伟脸都绿了，抖得像筛糠一样：“别……别拍了！我错了！姑奶奶我错了！”
“晚了！”
我大声喊道：“大家快来看啊！张伟这个变态暴露狂！他刚才想猥亵我！”
“他平时就行为不轨，今天还想对我动手动脚！”
几个胆大的男邻居已经围了上来，看张伟那衣不蔽体的样子，还有我手机里的“证据”，哪还有不明白的。
“好啊你个张伟，平时看你贼眉鼠眼的，没想到还真是个变态！”
“报警！必须报警！”
张伟吓得魂飞魄散，提着裤子就想跑。
结果因为衣衫不整，神色慌张，刚跑到楼下就被巡逻的保安和小区热心群众当场扭获。
“抓住他！这个暴露狂！”
“就是他！还想跑！”
人证物证俱在，张伟被扭送到了派出所，彻底社会性死亡。
我看着他被押走的狼狈背影，长长舒了一口气，只觉得浑身乏力。
可我对面游手好闲的二流子，小区里大妈们都绕着他走。
“小夏啊，你家那口子是做什么的呀？”
他又堵在楼道里，皮笑肉不笑地问我。
我翻了个白眼：“关你屁事。”
“哎，别这么说嘛，邻里邻居的，关心一下。”
他那双小眼睛，滴溜溜地往我家门缝里钻，想看周砚。
“长得可真俊啊，比电视上那些明星还好看。”
他又咂咂嘴，一脸垂涎。
被我养了好一阵后，周砚长了些肉，皮肤也白了不少。
那张脸，确实招眼。
张伟这种人，最喜欢捕风捉影，搬弄是非。
我敷衍他：“我远房表弟，来城里投靠我的。”
他“哦”了一声，拉长了调，显然不信。
“表弟啊……看着可不像一般人呢。”
我砰的一声关上门，懒得理他。
我得让周砚学着自己出门，总不能一辈子待在家里。
“去楼下便利店，买包盐回来。”我把钱塞给周砚。
他捏着钱，手心都是汗：“夏……夏栀姑娘，我……我一个人？”
“怕什么，有手有脚的，还能丢了不成？”
他点点头，小声应了，一步三回头地出了门。
我从窗户看着他瘦小的背影，心里有点不踏实。
没多久，楼下突然传来一阵喧闹。
我心里咯噔一下，赶紧冲了下去。
就看见周砚跌坐在地上，张伟站在他面前，一脸狞笑。
周砚的裤子……被撕开了一道大口子。
虽然只是一瞬间，但我看到了，张伟也看到了。
他脸上带着恶意的狂喜。
张伟手里捏着手机，镜头还对着周砚。
“干什么呢！”我一声怒吼，冲过去把周砚拉起来护在身后。
周砚脸色惨白，嘴唇哆嗦着，低着头不敢看我，手死死地攥着破了的裤子。
“夏栀姑娘……我……”他声音带着哭腔。
张伟晃了晃手机，笑得猥琐：“小夏，你这表弟，有点意思啊。”
“你拍了什么？”我盯着他。
“没什么，就随便拍拍。”他把手机揣回兜里。
“删掉！”
“删什么呀，我又没拍什么见不得人的。”他眼神闪烁。
当晚，张伟就发了条微信给我。
一张照片，角度刁钻。
虽然模糊，但足够让人明白是怎么回事。
下面还有一行字：“小夏，你表弟这情况，有点特殊啊。”
“照片我存着呢，你要是不想我发到业主群里让大家都开开眼，今晚来我家，咱们深入交流一下？”
我气得浑身发抖。
这个畜生！
周砚也看到了那条信息，他从我身后凑过来看我的手机。
当他看到照片和那些污言秽语时，脸上的血色瞬间褪得一干二净。
他身体控制不住地颤抖起来，眼神里充满了极度的屈辱和绝望。
“都……都怪我……”他喃喃自语，像是要哭出来。
那一刻，他仿佛又回到了那个暗无天日的皇宫，任人践踏，毫无尊严。
怒火噌地一下就冲上了头顶，烧掉了我所有理智。
“张伟！你个王八蛋！”
我猛地拉开门，冲到他对门，砰砰砸门。
张伟大概没想到我敢直接找上门，过了好一会儿才心虚地开了条门缝。
“小夏，你……你这是干什么？”
“把手机给我！”我厉声喝道。
他大概以为我服软了，脸上露出得意的淫笑：“怎么，想通了？进来慢慢说……”
“说你妈！”
接下来是教他用马桶，这简直是一场灾难。
我指着马桶：“看见没？上完厕所，按这里！水就会把东西冲下去！不是让你整个人趴在上面研究那水是怎么出来的！”
周砚红着脸，小声辩解：“奴才……奴才只是好奇这白玉马桶为何如此精巧……”
我扶额：“那叫陶瓷！不是白玉！”
没过一会儿，厨房里又传来一声短促的惊呼。
我冲进厨房，就看见周砚一脸惊恐地指着正在“咕嘟咕嘟”烧水的热水壶。
周砚：“仙姑！这……这是何等法术？为何这银壶不用柴火，水便会自动烧开？莫非有火龙在内？”
我生无可恋地解释：“那是热水壶！里面没有火龙！是用电！跟你说了你也不懂！”
我从橱柜里拿出一桶泡面，撕开包装，滚烫的热水一冲，浓郁的香味瞬间弥漫了整个小屋。
我把叉子塞他手里：“饿了吧？吃吧，现代社会的人间美味。”
周砚小心翼翼地学着我的样子叉起一小撮面条，吹了吹，迟疑地送进嘴里。
下一秒，他的眼睛瞬间瞪得像铜铃一样大，亮晶晶的。
周砚：“仙姑！奴才……奴才这辈子从未吃过如此美味之物！”
他立刻低下头，呼噜呼噜狼吞虎咽起来，吃得满头大汗，差点把舌头也一起吞下去。
看着他那饿死鬼投胎的吃相，我不禁摇了摇头。
唉，算了，就当养了个宠物吧……
不对，我家猫主子都比他省心！
这哪是捡了个宠物，这简直是给自己请回来一个史前巨婴当祖宗供着！
我的命怎么这么苦啊！
我一拍大腿：“你这头发太长了，跟个女鬼似的，剪了！”
周砚扑通一声又跪下了，抱住我的小腿，眼泪汪汪：“仙姑饶命！奴才……奴才万万不敢剪发！身体发肤受之父母……”
“停！”我薅着他后领子把他拽起来，“再跪地上，我就把你头发全拔光！”
我把他按在凳子上，抄起剪刀。
周砚浑身抖得像筛糠：“仙姑！不要啊！这是要砍头吗？奴才知错了！”
“砍你个头！”我“咔嚓咔嚓”几剪刀下去，他那干燥枯黄的长毛就掉了一地。
“闭眼！头发渣子掉眼睛里别怪我！”
他死死闭着眼，两行清泪顺着脸颊就下来了，活像要英勇就义。
我：“行了，睁眼看看，是不是利索多了？”
他战战兢兢地睁开一只眼，摸了摸自己参差不齐的短发，一脸茫然，随即又是一脸惊恐，好像刚从鬼门关溜达回来。
“你那身太监服也太扎眼了，走，买衣服去！”
我拽着他进了小区外一家服装店。
周砚一进去就傻眼了，指着塑料模特：“仙……仙姑！这些……这些人怎么都不会动？是被施了定身法吗？”
店里两个小姑娘“扑哧”一声笑了出来。
店员A小声跟店员B说：“你看那男的，头发剪得跟狗啃似的，还穿古装，他女朋友倒是挺潮的。”
店员B：“行为艺术吧？不过那男的眉眼还挺好看，就是太瘦了，看着可怜巴巴的。”
我挑了件最便宜的T恤和牛仔裤：“去，换上！”
周砚捧着衣服，手都在抖：“仙姑……这……这布料如此轻薄，能穿吗？”
“废话！纯棉的，透气！赶紧去试衣间！”
等他磨磨蹭蹭换好出来，那宽大的T恤套在他身上晃晃荡荡，牛仔裤也长了一大截，活像偷穿大人衣服的小孩。
路过一个大妈，瞅了我们一眼，撇撇嘴：“现在的小年轻哦，还玩什么主仆play，啧啧啧。”
我脸一黑，瞪了大妈一眼，然后压低声音对周砚吼：“听见没！以后不准再穿你那身破烂！也别一口一个奴才！不然我就把你扔到街上！”
周砚吓得一哆嗦，小鸡啄米似的点头。
任务完成后，系统允许我带其中一个攻略对象回家。
我早就想好要选九皇子。
他母亲早逝，兄弟不睦，咳疾缠身，带走等于救命。
还能利用其智慧赚钱，怎么着都不亏，都是个划算的好买卖！
可临走时，一着急就抓错了人，抓成了九皇子旁边的小太监。
……
“yue！头好晕……”
天旋地转之后，我晃晃悠悠睁开眼，发现自己回到了那间熟悉得不能再熟悉的出租屋。
我揉着太阳穴，费力地想看清眼前。
旁边，一个穿着破旧太监服的身影，抖若筛糠。
我：“……”
我：“这谁？！”
我：“九皇子呢？！我那么大一个活生生的九皇子呢？！”
我的大脑嗡的一声，瞬间一片空白，仿佛被人狠狠敲了一闷棍。
“啊，不是，我抓了个啥玩意儿回来啊啊啊啊！”
隔壁传来“咚咚咚”的敲墙声，伴随着模糊的怒吼：“大半夜的嚎什么丧啊！”
我气得差点厥过去：“嚎丧？！老娘这比奔丧还惨！”
那个小太监显然是被吓到了。
他“噗通”一声就跪倒在了地板上。
“仙……仙姑饶命！奴才……奴才不是故意冲撞仙驾的！”
他的脑门磕在坚硬的复合地板上，发出“砰砰砰”的闷响，听着都疼。
“仙姑饶命啊！求仙姑饶了奴才这条贱命吧！”
我深吸了好几口气，才强压下把这个意外“赠品”从窗户扔出去的冲动。
我指着他：“起来！别跪了！地板都要被你磕穿了！”
他闻言抖得更厉害了，头埋得更低，恨不得钻进地缝里。
我没好气地走过去，居高临下地仔细打量着地上抖成一团的小太监。
我：“瘦得跟电线杆似的，一阵风就能吹跑。”
我：“不过……这眉眼倒是挺清秀的，就是脸上没几两肉，看着可怜兮兮的。”
我啧了一声：“长期营养不良加过度惊吓，怪不得是这副鹌鹑德行。”
我试图和他沟通：“喂，你叫什么名字？”
周砚哆哆嗦嗦地回答：“回……回仙姑的话，奴才……奴才贱名周砚，不知仙姑有何吩咐？”
我听得脑仁疼：“别一口一个奴才的！听着烦死了！”
周砚吓得一缩脖子，整个人像被踩了尾巴的猫，更不敢抬头看我了。
我耐着性子又问了一遍：“我问你话呢！听不懂人话啊？”
周砚的声音带着哭腔：“仙姑息怒，奴才……奴才愚钝，求仙姑恕罪。”
我翻了个大白眼：“得，鸡同鸭讲，白费口舌。”
我的九皇子啊！我的发财大计啊！我未来美好生活的入场券啊！全泡汤了！
我看着周砚那副眼泪汪汪、快要哭出来的可怜样，心里那点怒火又被浇熄了大半，只剩下无奈。
我长叹一口气：“真是倒了八辈子血霉了！我上辈子是刨了系统祖坟吗？”
我：“算了算了，算我倒霉认栽！”
我：“总不能真把他扔大街上吧？看这小身板，估计活不过一天就得被车撞死或者饿死。”
我在衣柜里翻箱倒柜，总算扒拉出一套足够宽大的衣服。
我把衣服丢给他：“诺，这个，赶紧换上！你那身衣服太招摇了，被人看见还以为我玩什么play呢！”
周砚捧着衣物，手足无措，眼睛瞪得溜圆：“仙姑……这……这是天上的云彩做的绫罗绸缎吗？”
“奴才不敢污了仙物。”
我差点一口气没上来：“……这是纯棉！赶紧换！再啰唆我把你扒光了扔出去！”
他吓得一哆嗦，抱着衣服手忙脚乱地躲到墙角。
晚上，我打开电视。
周砚“妈呀”一声，直接钻到了沙发底下，指着电视屏幕，声音都在发颤：“仙……仙姑！那……那匣子里有小人！好多小人！他们在动！还会说话！是摄魂术！”
我太阳穴突突直跳：“那叫电视机！里面是假的！演戏呢！”
我把他从沙发底下拖出来：“坐好！不准再大惊小怪！”
周砚死死盯着电视，眼睛瞪得溜圆，看到广告里小孩子笑，他也跟着咧嘴，看到悲情剧女主角哭，他眼圈也红了。
“你以后不准再叫我仙姑，叫我夏栀！听见没？”
“是……是……夏……夏栀……姑……姑娘。”
“还有，不准再自称奴才！要说‘我’！”
“奴……我……我记住了。”
我指着他：“你，周砚，站直了！别总佝偻着个背，跟没骨头似的！”
周砚努力挺直腰板，但那常年卑躬屈膝的姿态，一时半会儿还改不过来，看着别扭极了。
“记住，在这里，没人是你主子！你不用给任何人下跪！人人平等，懂吗？”
周砚似懂非懂地看着我，眼神里充满了迷茫和一丝丝微弱的向往：“人人……平等？”
“对！自由！平等！以后慢慢教你！”
我白天去上班，就把周砚一个人锁在家里。
临走前警告他：“不准乱碰电器！不准给陌生人开门！饿了就吃泡面，或者冰箱里有我昨天剩的饭菜！”
周砚乖乖点头：“夏栀姑娘放心，我……我会看好家的。”
等我晚上下班回家，一开门，就闻到一股……焦煳味混合着饭菜香的古怪味道。
周砚穿着我的旧围裙，灰头土脸地从厨房里钻出来，献宝似的端着一盘黑乎乎的东西：“夏栀姑娘，我……我学着电视里做了菜……您尝尝？”
我看着那盘“不明物体”，嘴角抽了抽，但屋子却被打扫得干干净净，连地板都拖了。
我硬着头皮夹了一筷子，差点当场去世。
周砚紧张地看着我：“怎……怎么样？”
我：“……味道很特别。下次还是我来吧。”
他眼神黯了黯，随即又打起精神：“夏栀姑娘累了吧？我……我在宫里跟老太医学过几招捏肩的，给您捏捏？”
我往沙发上一瘫：“行啊，让我试试你这宫廷御用手艺。”
他小心翼翼地站在我身后，伸出瘦骨嶙峋的手，在我肩膀上不轻不重地捏着。
“嘶……轻点！你想拆了我骨头啊！”我嘴上嫌弃。
他立刻放轻了力道，笨拙却认真。
别说，还真有两下子，酸胀感缓解了不少。
我哼哼唧唧：“还行吧，比外面那些技师强点儿。”
心里却想：这小太监，也不是一无是处嘛，至少还挺乖，挺会看眼色。
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