再见“受害者”抖音热门结局+番外小说

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《再见“受害者”抖音热门结局+番外小说》精彩片段

悲的，直到那一刻我才从心底感受到对另一个人的心寒。

<我拒绝了他的谈判，和他说有争议直接到法院裁决，并且自己去了法援咨询了律师，确认了当时签订的离婚协议没有问题，可以胜诉，我就不想理会对方了。

但接下来离谱和荒唐的事情接踵而来，从那个半夜打电话来哭的女人开始（这位并非当初出轨的那位，而是前夫有结婚打算的新人，然而婚都还没结，前夫又和之前出轨那位混到一起了），我就持续经历着两个人轮流的骚扰，只要他们之间有矛盾，我就是那个被骚扰的对象。

我试图用愤怒和谩骂回击，希望对方远离，却没什么效果，最后直到我去派出所报警，对方仍然以为我在找人来唬人，若非把报警回执发过去，估计也不会等到最终消停的那天。

曾经用“解离”逃避去避免面对的问题，命运总是会逼着你去面对的，那些压抑在潜意识的痛苦和仇恨，在我回击对方的骚扰时，全部爆发出来了，虽然我看到了问题，却没有办法解决，而我出现了PTSD躯体化的症状，对方（前夫和他的现任）一提到抚养费的问题，我就血压飙升，并感到明显头晕（手表直接检测到心率异常，持续警报），当他的现任指责我和前夫藕断丝连时，我就感到恶心反胃，晚上失眠和噩梦，脑袋里常常会重复回想起，那天在住院前的体检等待中，我跪在医院的地板上想向他磕头，哭着求他放过我的画面，仿佛是人生耻辱。

这种内心一直和自己说“已经是过去了，要放下”，身体却完全不受控的体验，有种身心分离的感觉。

我看了很多资料，说主要的办法是就是避免刺激，并没有找到其他有建设性的解决方案。

当我决定和它共存时，突然意识到PTSD“创伤性应激障碍”，前提是创伤，我的潜意识把一些过往定义成了创伤，我必须从认知上去重新面对它。

在我用“解离”逃避面对的过往时，其实我根本想不起来自己是哪年认识前夫，哪年结婚的。

还好年轻时曾多愁善感的性格，当时很多感受，都被我记录了下来，在我和前夫刚认识那段时间，微信应该还没有大面积普及，所以当初恋爱一个
中，我一个人带着娃回了SZX，他在SZO前几年的风口和积累中，成为了公司的技术部的总监（至少说明当时帮他做的分析和决策都是对的，从他的事业发展来说，也算如愿了），从利益来说，他留在当地有更好的发展。

我从回到SZX开始，仿佛肩膀上的重担轻掉了一大半，我的抑郁症状也快速消失。

孩子也在SZX生活开始，也看到明显的进步，虽然他仍然是特殊的孩子，进了特殊的学校，然而在“可沟通”这件事上的进步，让我和孩子真正建立了深度的链接，我能感受到成为一个母亲的快乐，他用他的方式表达对我无条件的爱，让我从心底得到了治愈。

“家庭完整”的执念，于我已经成了伪命题了，只要有爱的链接，没有什么完整或不完整的区别。

因此我在一定程度上，放下了对前夫的恨意，有限度和维持着和他的联系，主要在报告小孩近况上，毕竟在我的观念里，做不成夫妻，但双方仍然是孩子的父母，孩子想念爸爸时，他们之间的联系，仍是双方的权利。

我们双方就这样实质已经完全分开，但没有完全撕破脸的情况下，相安无事的各自生活了一年多，我以为日子可以就这样继续着，我在努力计划如何保障孩子未来生活，认真思索和尝试着，我没有寄希望孩子有天能“痊愈”，他的人生进展和进步取决于他自己的“自由”，我能做的就是尽可能给他需要条件和环境，让他自由成长，于是我生活的所有现实中心都转向如何保障孩子的未来。

前夫在我这里除了是“孩子他爸”，完全不具备其他概念。

就当我以为生活就可以像这样的常态继续着，直到2024年甲辰年初，他突然和我谈抚养权和抚养费，总结一句话的意思就是，养一个特殊孩子不需要那么高的抚养费，只要花几千块请个人，把他看在家里就可以了。

那是我人生第一次感受到血液往头上冲的感觉，突如其来的头晕，让我坐都坐不直，只能靠着椅背，电话那边的人让我感到如此冷血和陌生。

我曾用解离的方式可以否认过去曾经在一起十二年所有的感情，可以都认为是我一个人的自作多情，但我仍然相信他对孩子是慈
人在那哭有多无语）。

那时实在是能力有限，我面对自己角色转化也经历着挣扎，还要照顾一个高需求宝宝，已经是能承担的极限了，一个内心还像一个孩子一样的丈夫，完全不知道我的痛苦。

当然他从自己的角度出发，是能感受到缺失的，于是他在工作中找其他人去弥补“另一半”的角色。

在我得知他的背叛后，他的出轨成为压垮我精神的最后一根稻草。

从跟着他离开SZX那刻起，我已经开始了自己无意识的牺牲，要去深究，大概是自己原生家庭的不完整，内心对“家庭完整”的渴望，无意识中要去维持这样的“相”，所以我一直都没有给自己留过一丝的后路。

在得知前夫出轨开始，除了疯狂的愤怒，我的人格也出现了分裂，理性的那个人格，让我开始计划维护所有经济的权益，家可以先不离，但我必须要保障我的孩子利益不受损。

其实我非常清楚的知道，如果没有这个孩子，我可能什么都不要一走了之，拉黑屏蔽，从此就当不认识我前夫，毕竟当初和他恋爱到结婚，从来都没有图过任何经济利益（也没有值得图的）。

2020年庚子年中秋前后，我和他协议离婚，基本是他净身出户。

在为孩子争取到经济保障，感性的那个我，还对“家庭完整”有着很深的执念，于是在他一遍遍哭着说悔改的情况下，我同意了离婚不离家，依然和他一起生活。

然而正是自己的执念，给了对方不断伤害自己的机会，那个既想要孩子母亲，又想享受爱情的前夫，继续着他的背叛。

我不清楚那种“猫捉老鼠”的重复抓奸游戏，他是不是很享受，但其实这样维持着“家庭完整”的执念，迫使我一直违背着我对感情的价值观去生活，这种痛苦不断在折磨着我，我的抑郁越来越严重，直到感觉对一切绝望，只想离开这个世界，我做出了轻生的行为。

大概是有祖先保佑吧，第一次轻生的结果并没有如我所愿，但那刻决定要去医院治疗了，我开始吃抗抑郁药，尽可能维持着冷静，从我自杀未遂，到医院确诊重度抑郁，并持续吃药，我前夫都是知道的，但是唤不起他的一丝怜悯的对待，大概在他的世界里，他的感受
部分城市名用机场代码替代2021年辛丑年，可能是我的人生至暗时刻，我曾两次自杀未遂，甚至被强制住进了精神病院，代号“黑九”，抑郁症最高风险，做出过轻生行为，具有高度死亡风险。

万幸，出院那天，孩子对我的那句“妈妈”，最终唤醒了生命里对孩子责任感，让我无意识中，采取了“人格解离”的方式，去应对所有与前夫之间有过的爱恨情仇，让自己犹如一个机器人般活了下来，这是唯一能自救的方法，也让我终于再2022年壬寅年中，离开了有毒的关系。

故事要从2011年末辛卯年说起，我独自报了一个去GXGY的旅行团，就在这个团中，认识了我的前夫，遇见他之前，并没有恋爱经验的自己。

当时凭着自己一片赤诚，丝毫没有考虑对方的经济、家庭等等因素，就这样建立了恋爱关系。

我翻看了刚开始在一起的沟通记录，其实按现在成熟的自己去看，有很多端倪，就为将来他所做的选择埋下了伏笔，但当时自己真的太过于单纯，或者简单说“纯恋爱脑”，某种程度上，这段关系就是靠我的赤诚和恋爱脑，才得到推进和继续的。

就像普通情侣那样磨合，我们同居了两年半，现在回想，其实自己没有多大的念头要走进婚姻。

大概是因为双方的家庭都是很一般，两个人都是靠着自己打工赚钱去生活。

当然在协助他做出各种分析和鼓励下，他的事业和收入是一步步在往高处走。

或许没有他的家人催婚，我和他都不会有结婚的念头，最后觉得领不领证都无所谓的两个人，没有彩礼、没有陪嫁、没有车、也没有房，就在他老家摆了酒，在SZX吃了顿饭，2014年甲午年的国庆期间，我们领了证，成了法律上的夫妻。

结了婚两个人的心态好像都发生了变化，眼看在SZX怎么努力都买不起房，而他又长期需要在长三角出差，我们萌生了到长三角定居的想法，他在那边的收入和SZX相差不大，但从买房的角度看，在那边的收入，是能买得起房的。

结婚半年左右，我们就搬去了WUX，在我找到工作不久后，我们也看上了一套房子（期房），除了搭上几年的存款，还
比什么都重要。

他再一次出轨被我发现时，是在SZO的精神卫生中心的医院外面，那里有一条河，当时我求死的心太强烈了，他几乎拉不住我，但因为离医院很近，他很快就叫到路过的护士帮忙，最终是三个人一起才把我按住了，也是那时，医院直接强制让我入院。

在重症病房和其他人“病友”，被全程看住的的那几天，让我开始冷静和清醒一点。

病房里有被遗弃的看似智力障碍的人，有大喊自己是各路神仙，被家人强制送来电击治疗的人，有自言自语却情绪稳定的人，我可能是里面最安静沉默的。

我抽离了自己身份，默默地观察着，突然明白我并非这个世界最惨的那个，每个人都用自己的人生，经历着自己的痛苦，甚至坐在护士台，看守着这些病人的护士，也很无聊，她们费尽脑筋凑字去编写和记录每个病人的状态也都很不容易。

我对自己的“不幸”的念头，开始松动了，所以在出院那时，听到孩子喊的“妈妈”，让我想起来，生命中不应该只有“执念”，还有我自己决定要成为一个妈妈时，要承担起的责任。

当然，如果一个人经历了持久的精神折磨，光靠强制住院几天就能顿悟和痊愈，大概这个世界很多问题都能化解了。

那时的我依旧无法面对自己人生的失败和痛苦，就用了逃避的方法，完全抽离了原有的人格，解离了所有不想面对的过往和身份，只留下“我是孩子的妈妈”这个认知，开始将自己所有注意力都放在照顾娃身上，从我出院开始，我就没有在意前夫还是否和别人出轨，他回不回家之类的问题，渐渐，我理性的人格回归，问了自己很一个关键的问题：“我拿着抚养费照顾娃就好了，多照顾一个巨婴做什么？

不累吗？”

从那天开始的经历，让我开始相信命运，所有发生的事情都是那么顺理成章的让我离开前夫（孩子被诊断了孤独症，说真的，经历了前夫对我精神折磨，我对接受孩子情况特殊这件事情，相对于很多同样情况的家庭来说，并不算花了太多时间。

而回SZX确实能让我的孩子得到更好干预和教育资源，也能让我得到更多的社会性的帮助）。

2022年壬寅年