无人倾听的我抖音热门无删减+无广告

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《无人倾听的我抖音热门无删减+无广告》精彩片段

人在外念书，生病的时候是最为无助。

烧到39度的那天晚上，强撑着去上课，下课后撑不住了去校医院，晕在了医院门口，跟医生说了症状，可是他不给我开药不给我打针，说太晚了让我第二天再去。

于是我强忍不适回到宿舍躺在床上的力气都没有，好不容易烧退了，半夜又被胃痛醒了，浑身冒冷汗。

在这里我感受不到一点善意，同学也孤立我，导员也从不回信息，有事打电话也不接，一直都是自己一个人扛了这么久。

尽管我已经小心翼翼，可还是会被人诟病，会被莫名其妙的辱骂，我也从不敢穿裙子了。

我也试图反抗不公，可是我的善良和执着在他们眼里是多么可笑呢。

自己已经很难了，还要给学校的流浪狗喂火腿肠。

压力也很大了，压抑的情绪无限放大，我怕我再也撑不下去。

夜太黑了，我心里没有灯光。

只有爸爸会看穿我，一连串的语音和电话是他数不尽的关心，听到爸爸的声音再也绷不住，这些天，这些年的委屈倾涌而泄，再也放声忍不住痛哭，可还是要对爸爸说我没事，我没事的，不就是比别人多一倍难过，不就是比别人苦了一点。

真正关心我的只有我的父母。

这世界再也没有别人。

不知道您和妈妈在家还好吗？

还是每天吃青菜面和粥吗？

还是一个月都不舍得买一次肉吗？

妈妈还是起早贪黑上班吗？

哎，她总是为了多赚一点钱全年无休，您还是经常去医院吗，一定要好好照顾自己，一定要听医生的话按时吃药。

我是很累很累，可是我也不敢说放弃。

这辈子唯一对不起的就是你们，别扭的我，那句“爱你”总是开不了口。

不要担心我 头发又白了，女儿长大了。

爸爸妈妈不到一米六的小小的人，却扛起了这个家。

我其实不知道我还能撑多久呢，我的身体也越来越差，头发也掉了好多，嘴里一股血腥味的腥甜，心脏负荷也越来越大，吃的药已经稳不住心率了。

回想过往种种，我越发颓丧了，从小身体就不好，被病痛反复折磨，如今还是如此摇摇欲坠。

抑郁是什么呢？

不知道怎么开口，我说我得了抑郁症的时候，其实还是难以启齿。

如果是别的病，我可以拿出病例报告，上面可
好，所做的所付出的一切都是为了我。

人总是要成长的，对吗？

在我幼儿园的时候，父亲总是每天给我扎小辫，送我去上学，从小到大可谓是一把屎一把尿把我拉扯大，青春期第一次来生理期的时候也是父亲在耐心引导。

还记得小的时候有一次不小心被开水烫伤了脚，整整躺在床上不能自理两个月，是爸爸整夜整夜的趴在我的床边守着我，就披着个军大衣，我常常会在半夜被伤口痒醒，又痒又痛，是爸爸轻轻的给我擦药，是爸爸一直拍着我睡，我不能下床，爸爸每次都要背着我去茅房……后来，我上初中了，妈妈也从外地回来了，妈妈为了照顾我一日三餐起居，在家附近的塑料厂捡废品塑料，那时真的很苦，可是爸妈从没让我饿着。

而哥哥初中都没念完就出去打工了，在外漂泊了十几载，想必也够辛苦。

家境的不好让我从小就自卑，性格内向，上学的时候也转学了几次，在初中被她们因性格不合群以此为由欺负我，或是剪我的头发，或是把我关在厕所，或是刚盛的热汤直接倒在我身上，我不敢反抗，从来都是忍气吞声，想着多一事不如少一事，不敢告诉家长，也不敢告诉老师，因为老师也是不喜欢我，那时学习不算好，老师总是有意辱骂着我的无用……老师的不公对待，同学的旁观，霸凌者的冷嘲热讽，压得我喘不过气，我此时已经患上了轻度抑郁。

其实还有很多事很多事，但我不再想说了。

初中毕业后就没再上高中了，我还是步了我哥的后路，去打工了。

16岁，我拉着行李箱在外漂泊，到处找工作，身上唯一的两百块钱也被中介骗了，很迷茫无助，蹲在路边的我在想什么呢？

没有钱回家了，也不敢跟家里说，不想让他们徒劳担心。

没有地方睡我就睡在了公共厕所旁边，没有东西吃我就一直饿着肚子，后来是扫厕所的清洁工爷爷给了我50块钱让我回家，很感动真的，那50块钱或许已经是他一天的工资了，这是我初入社会第一次感受到的善意。

在饭店做过服务员，经常被老板辱骂，也被顾客骚扰，在奶茶店也干过，可是老板却一味压榨我，最后只给我结了400块钱的工资。

还有
以看得见很多坏掉的细胞，我会马上得到很多的同情和关心，可偏偏是抑郁症。

肯定有人会说“抑郁症了不起啊，我也抑郁啊”，也有人会说“至于吗？

你视频里笑的挺开心的啊”。

我看着他们疑惑的眼睛，我很想说，我的累和你们不一样，但是我说不出口。

我没法吃饭，没法下床，没有力气，我看到窗口就想跨出去，这么久以来，我的情绪就是单一的，但是我现在可以很清楚的感觉到，很痛苦的幸福，和很绝望的希望。

是不是所有人都比我快乐呢？

为什么他们就能快乐呢？

我羡慕他们，我跟他们就不是一个世界的人，他们家境优越，可以随时说出去玩就出去，可以每天吃很多不同的好吃的，可以随时说走就走的旅行。

抑郁，就像是一片大海，我沉溺在深处，上不去，怎么挣扎都难以浮出水面。

我已经很努力控制自己的情绪了， 可是遇到一些事情还是容易崩溃， 一崩溃那种窒息胸闷的感觉就来了 ，那种无力感 、孤独感死死的压在心头，我以为自己已经好了过去了，可是情绪上头时 才知道过不去的还是自己。

提起抑郁症，都在骂我矫情，都站在道德至高点来批判我，为什么都觉得会是我的错呢，为什么我活着都这么艰难呢。

是啊，这世上谁不会抑郁啊，可为什么偏偏是我呢。

我开始陷入无止境内耗。

我也有过轻生的行为，也住过精神病院，在那里，很黑很暗，只记得被关在一间小小的房间，只记得没有窗户，只有一扇铁栅门，像监狱一样把我关起来，把我四肢锁起来，每天强制掰开我的嘴喂着我不知名的药物，没进过精神病院都不会是知道里面是这样的情形。

我在那里面没有自尊，稍微表现出不高兴就要当着所有病人的面把我抓起来，每个人脸上都是麻木不仁，每个病人都是如此痴傻，精神不正常。

我沉寂了好长的时间，没有光，心里没有光，世界也没有光。

仿佛被所有人抛弃。。为什么抑郁了，在童年就有了答案。

七岁的时候就被猥亵过，说出来也不怕你们笑话了，可是小小的我又懂什么呢？

又或者还是那年的事呢，一直到现在这么多年我都瞒着父母的，从不敢让他们知道
不想他总是在感情中选择沉默，一问他就是说不知道说什么。

哪有人不知道说什么呢，只是不想说不想哄罢了。

我也是第一次谈恋爱，我也很缺乏安全感，很是敏感脆弱，一碰就碎了。

我以为他不会介意我那些难说的过去，我以为他会不顾一切的坚定选择我，可是他说“我对你的感情出现了问题”。

可是又不说是什么问题，总是留我独自猜，一味地猜。

他不坚定，从来就是如此。

从来都是我在小心翼翼的呵护这段感情，满屏的泪水让我不知所措。

他不再听我说话了。

今年他不再记得我的生日，我也不会再省吃俭用为他买礼物了。

就祝愿他会更好吧。

这次我放手，绝不回头了。

四年结束了，女孩子又能有几个四年呢。

今年，我22岁了，拼命存钱来到外地念书，学费是我自己交的，生活费也没问家里要。

在学校我连基本的休息自由都没有，宿舍每天都很吵闹，经常性睡眠不足。

我每天都省吃俭用，在学校边上课边兼职，买着过期的面包和牛奶，每天就只能控制在一顿20块钱以内的饭，裤子穿烂了也不舍的买，鞋子开胶了用502粘了一次又一次，我不能问家里边要，爸妈已经很难过了，只有妈妈一个人在起早贪黑上班，还要照顾爸爸，一个月就两千块钱工资，还要给我哥还房贷，三千八的房贷远远不够啊，还要到处借，然后第二个月还了又借，反反复复以此下去，而哥哥还要我瘦弱的父母给他准备彩礼钱20万，他自己却在外欠了各个平台网贷几十万……爸妈肯定早已愁的满头花白了。

我为什么现在还是要选择来念书呢？

对于我来讲，读书已经是我唯一的出路了，在外上班多年，一直晋升不了，因为没有学历，总是把我裁掉，因此明白学历的重要性，我只想让爸妈能过得好一点，宽裕一点，我学出来了就可以赚钱，为此在学校真的已经很努力很努力了。

我每天上完课就是兼职，晚上回到宿舍还要复习和做作业，宿舍很吵，每天都休息不到六个小时，就又要接着上一天的课了，真的很困很累。

长期的营养不良和熬夜，难免的生病，我现在是胃出血和心脏病，每天都要吃药保守治疗。

一个
人生，都有过一段或几段美丽的初见。

人类，诞生于这个世界，便预示着承受痛苦磨难，承受开心或不幸。

现实生活中，我们每个人都要走过平坦或弯曲之路，有的人在风雨中匍匐，有的人在风雨中叹息，有的人却执着地前行。

我不知道什么样的开头能够表达出我短暂又漫长煎熬的22年人生。

就当我讲个故事吧。

或许你会觉得我的故事无聊吧，我也没有想过以此获利，无人倾听的我，便罢了罢了。

我呢，2003年出生的，一个普通的，农村家庭的女孩子。

父母如今已是高龄，我也22岁了。

父亲是残疾人，股骨头坏死，虽能勉强走路，可是常常会因为腿疼整夜整夜的难以入眠，父亲身体不好，需常年伴随着药瓶过活。

母亲也大差不差，常年的疲劳导致她患有支气管炎，受冷风的时候就会咳嗽不停，看着母亲那样，真的很难受吧。

我还有个哥哥，大我十岁，如今也是常年在外打工漂泊。

我从小就很懂事，也或许不够懂事。

我的家境不算好，妈妈在我记事以来就不在我身边，对妈妈的记忆那时确实淡薄，甚至一度记不起来她的样子。

知道她是为了这个家才选择短暂离开我们，后来也是因为我才从广州辞职回来，现在想想也是后悔不过。

爸爸年轻时患得的股骨头坏死，可是那时就没有足够的钱能够支付得起高昂的手术费，只能一拖再拖，最终落下病根，深夜于他而言，是多么痛苦又折磨的事呢。

小时候是真的不懂事，一味的顶撞我的父母，父母对我的付出我是一点看不到，也不会心疼。

真正懂事是从什么时候呢？

难以言喻。

始终还记得在我六岁的时候，因为生长我的腿特别痛，爸爸背着我一路背到医院，他那么小小的人，还不到一米六的小小的人，拖着瘸的那条腿，就那样在大雨中一路背着我，现在想起还是会心痛，是如此的可怜。

从小妈妈不在身边，我是被父亲养大的，关于父亲，我有太多的话想要说，我始终对父亲亏欠更甚。

父亲是个健谈和善的人，跟谁都能聊得来，也是个脾气暴躁的，许是我经常惹他生气吧，后来长大了，总是会明白爸爸的那句“都是为了你好”，是真的为了我