多歧路，今安在。后续+全文

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《多歧路，今安在。后续+全文》精彩片段

果子被偷光了，邻居找到了我家，说是我带人偷了他们家的梨子，从小我就野，天不怕地不怕，上山下水钻岩洞。

恨天无把恨地无环那种。

要不是追责来的太快，以我从小顽劣不堪的性子，我都怀疑是不是之前我带人去偷了然后忘记了。

但我没有做过的就是没做过。

死也不认。

周围邻居都怀疑是我带人偷了，慢慢事情愈演愈烈，真的是投石击水，泛起层层涟漪。

不到半天功夫，周边几个村都知道了，到后面更是一口咬定就是我偷的，而不是我带人偷的。

我一下午几乎把周围那些指指点点的邻居家都走了一圈，都丢过石头 、本来想去砸玻璃，砸门的，但是最后只好内心咒骂几句，本来心里火气很烈的，但总归是小孩，大白天的来来往往的人，又不好真的砸坏别人的门窗，怕人看见，主要是怕等我爷爷回来又要带着我最爱的小花下的鸡蛋去赔礼道歉了。

（小花就是麻花鸡，我家就两只鸡，我能不能吃蛋炒饭就看他们的表现了，我最喜欢的就是蛋炒饭了，现在也一样还是喜欢，那时候的鸡营养不良，不是经常能生鸡蛋的）之前有过一回不小心丢石头把邻居家小孩的眼睛砸到了，还好没有出大问题，那次还是我走亲戚了好几天没有回来，好不容易攒下来的7个鸡蛋都被送出去了，好像还去借了几个。

可把我心疼坏了。

事情发生的当天，我奶奶就问我是不是我偷的，我莫名的吼了一声，没有，不是我偷的。

就跑去把门关上了，导致晚饭和第二天的早饭都没有吃。

那个年代走过来的人是过了很多的苦日子的人，我奶奶是从苦难中来走过来的，没有读过什么书，从启蒙的年龄到嫁给我爷爷的时候，那时候的中国刚好是处于动荡的年代。

能活下去就已经是一件很不容易的事情。

我奶奶虽然没有读过什么书，但是明事理，善良大气。

很像我爷爷口中说的那样，是大家闺秀，锦绣良人。

但是她常跟我说的就是奶奶什么苦日子没有见过啊，什么苦没有吃过啊，那时候不懂就老是跟奶奶说“你不懂背课文做作业是真的苦的很，天下就没有比这个更苦的了，”奶奶总是笑着摸摸我的头说“给你块糖吃就不苦了，
不知道她哪里变戏法变出来的”我不喜欢吃糖，因为奶奶的糖总是黏在一起撕都撕不开，要么就是要融化了的，但吃了确实没有这么苦了。

以至于多年以后的我回想起那些糖的甜，虽然鼻子难受发酸，但是心里总是甜的。

第二天邻居带着一瓶农药跑到学校，堵在了我的教室门口。

要我老师把我交出来，老师还不明所以，不知道发生了什么，在问了同学了解情况后，只好把我喊出教室，打算询问一番，恰好碰到我奶奶来给我送饭，怕我饿了。

老师见我奶奶来了，跟我奶奶打了招呼后，因为村子小，我奶奶也是老师的长辈，就只好先让我吃饭。

把我和奶奶领进办公室去，顺便叫隔壁邻居奶奶也叫了过去。

说起来我奶奶跟这个邻居奶奶。

算起来还是亲戚呢，算是我奶奶的堂弟媳妇吧。

我走到我奶奶身边，奶奶把饭递给我说“不是你，奶奶知道不是你。

你先吃饭。

没有几件事情比吃饭还重要”我这么久没有吃东西确实饿了，大口的炫起来。

还没有吃几口，隔壁邻居奶奶就在那里阴阳怪气的说“还好意思吃饭，吃了这么多梨没有把你撑死，来，再把这个农药一起喝了”说着就要往我碗里倒过去。

这一下把老师和我奶奶以及我都吓了一大跳，我印象当中我奶奶还是大家闺秀，温文尔雅，上的厅堂下的厨房。

我和老师还没有反应过来，我奶奶就把可能不是农药的瓶子抢走了，反手就是一巴掌打在了邻居奶奶脸上。

这一巴掌清脆无比。

随即而来的就是农村妇女的骂街，那时候我觉得我奶奶应该是读过书也练过武术的，不然怎么能不带脏字的骂了这么久，中气还这么足，自那一刻在我脑海中就彻底的形成了画面，封神了。

原来骂人还可以这样的，只见我奶奶单手叉腰，颐指气使，唾沫横飞，风光无限，骂的邻居奶奶哑口无言。

恰好早上的阳光照在奶奶身上，我看着那佝偻的背影，哇，比爷爷的背影更高大。

骂完后。

我奶奶跟我说“以后遇见不讲理的，你要比他更不讲理。”

说完就拉着我走出了办公室，刚走出办公室，好像忘记了什么，又折回去了，是碗没有拿，拿到碗路过隔壁邻居奶奶的时候又说了一句
出车祸了去世了，所以那次才没有来。

心里那股隐藏极深的报复情绪在听到去世了的消息，瞬间荡然无存。

人不能总是活在过去的一些事情里，把自己困在自己设置的枷锁里。

而那天回去后我就把我那个小衣服裤子还有鞋子就撕烂了，同时撕碎的还有我的毕业照片。

年少时我望天地远，年轻时我慕天地广，年老时我思天地悠，人的一生是极其短暂的，片刻的欢愉固然十分美好，长久的安宁就需要降低自己的欲望。

大道多歧路、歧路多阡陌，克己才能成己。

不是每个人都可以去成为自己想成为的人，然后去做自己想做的事。

但是我们却可以去原谅当初的自己，当时的他站在那里，和现在的我们一样无助。

只有放下从前的自己才能去更好的过好现在。

认真生活，好好吃饭，好好爱自己。

这么多年，我从来都是眼前人，身边事。

长大以后，这些年远赴他乡，没觉得有不开心，也没觉得吃了什么苦，当然失望和委屈难免会有一些。

但希望就更多了，爷爷还在，奶奶也无处不在。

恰逢初一十五，年少的我一次次的救赎着现在的我，我也一次次救赎着年幼的自己。


。

我这件衣服也被丢到垃圾桶了。

那不是我丢的。

它好像是带着使命来的。

这件不是白衬衫的褪色白色外套给我们班级争取到了倒数第二名。

一众老师评委在服装整齐上都没有打高分。

而我呢也成为了学校一阵子的热榜“二毛眼”这是他们取的外号，不知道是因为那两个翻出来挂在外面的口袋还能钻过去一个人头呢。

还是倒数第二的问题。

班主任把我叫过去后说“因为你的问题，我们班成为了倒数第二，当时我不是问过你们吗，有没有没有白衬衫的。

老师这里有啊，虽然不合身，但是是白衬衫啊，你看看你今天演出的时候穿的什么破破烂烂的像路边捡来的一样，你家就没有衬衫了吗，连一件衬衫都找不到，”那时候的年纪大一些的老师可不像现在的老师这样畏手畏脚的，生怕凶到小孩什么的了。

而此时此刻的我根本就听不进去后面的任何话语，那一瞬间的自卑感极其浓郁。

而少年时的自尊也格外的强烈。

我不知道我是怎么走出这间办公室的，也不知道我是怎么穿过那些指指点点谩骂的人群。

情绪到了一定程度的时候是会爆发的，尤其是在我这个年龄段的时候，少年的莽撞和冲动夹杂着各种情绪瞬间爆发。

当天中午我就去食堂吃饭（奶奶说过的吃饭时很重要的一件事）吃完我用盘子装了一盘剩饭剩菜，倒在了学校唯一的一间大一点的办公室的门上，窗户上。

这时候大家都去吃饭去了，也不会有人来这里 ，这里全校老师开会的地方，就是一间空的教室改成的大会议室。

那时候还没有什么监控。

我作案时间也比较短。

干完心情舒畅，做坏事果然能让自己心情愉悦的。

但是过后所带来的负面空虚和负罪感也格外的强烈。

那一下午我每一分都分外难熬，如坐针毡。

终于熬到了放学了，明后天又是周末了。

这次没有拖堂，到点就放。

我那忐忑紧张的心啊，根本没有心情老老实实从校门走出去了，直接就从学校窗户就跳出去了。

教室是在一楼的，直接可以跳到外面的操场上，可以直接走到校门。

那时候的教室窗户里面的铁床是可以抽出来的再放回去的。

我抽出来一根就可以钻出去了。

走出学校大门
老几，我凭什么还给你，我又不欠你的”这时候我内心是指望我的好兄弟站出来说句话，但是他没有。

时间总是过的很快的，新的一周来的很快，但是这周当我到学校的时候，周五的时候我那个带着我出去玩的同学被他父母接走了。

不在这里上学了。

我追去的时候已经走远了，有人说是他奶奶去世了，家里没有人照顾了，谣言横飞的时候，我也没有联系方式，也没有办法得知真相。

周五的时候我全然忘记了有人交代过我威胁过我的事情，我情绪还在好兄弟好朋友的离去，情绪低落，走出校门也没有留意到有人在前面等着我。

直到他把我拉过去的时候，我才回过神来，这次不知道怎么只有他一个人，天气还不算热，穿着背心，满身的纹身。

“小子，钱呢”笑嘻嘻的拍这我肩膀说“什么钱”我纳闷的望着他，我确实是忘记这个事情了。

“你欠我的钱的我什么时候欠你钱了”我还在努力回想的时候。

啪！！！

一声响亮的耳光把我拉回了现实，这人手真重，我一阵天旋地转的。

只听见下次还来找你记得带钱来，不然还打你。

等我回过神来的时候，天色已经比较暗了我只好挑小路走，捡路边柴火扎起来准备做火把用的。

在回家路过同学家的时候，我想着去问一下他知不知道他们搬去哪里了，他的邻居告诉我的，说他奶奶救命钱的丢了，去医院的时候来不及抢救走的。

我这时候才明白那时候的出去玩钱从哪里来的。

但这个时候我的脸还在这一巴掌没有回过神来，总想着过段时间总能再见面的，但是年少时候不懂，年少的离别就是离别，没有其他含义。

自那以后我就再也没有见到过这个人了。

刚好离家不远的时候天已经完全暗了。

火把也用不到，走到家门口的时候总是能听见奶奶炒菜的声音。

走到门口的时候收拾了一下情绪，搓了搓脸。

好在灯光的昏暗爷爷奶奶没有看到我脸上的痕迹，我也把我的情绪隐藏的很好。

这个事情我没有和爷爷奶奶说，只是撒谎说学校要100块钱的补课费。

那时候的500块钱对我来说就是一笔巨款，，我一周才50块钱，是要学校吃饭的。

我过年的压岁钱才多少钱