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《陪伴夕阳的醒悟无删减全文》精彩片段
心来，得以真正享受属于自己的孤独人生。
两年来，我在孤独的世界中畅游，它是那样的的无限宽广，比以前更大更远，眼光和心境，也变的与过去截然不同。天地之大，无我无相，又万法包容……我忽然有种错觉，母亲在我的世界中非常渺小，随之她对我的影响，也变得微不足道；我感觉这世上，已经再也没有能困扰我的事情了！
直到一天……
老母亲的一阵碎念唠叨，把我从飘逸如仙的云端，一把摁在了泥土中，我才愤然惊醒。
我还没来得及回味，欣喜于那种心载天地的广阔和飘渺，就被直切心灵要害，让我在那一瞬间，变成了‘妖怪’！
气恼的我，立刻就耍横耍泼起来，不可理喻……
我几乎忘记了老母亲的年龄，只短短三十秒的功夫，就让八十几岁高龄的母亲，快速气郁和病倒……当时，我万分矛盾和纠结，内心也暗自懊悔不已。
我请来救兵支援，有幸在哥嫂和妹妹的劝慰开导下，让病倒三天的老母亲，神奇般的安然康复了，此事总算翻篇。
而老母亲无理取闹的面孔，或是悄然间的冷暴力，并没有让我真正‘悟道’。等类似的事情再次发生，我又神奇的从懊悔中再重蹈覆辙，那些自以为是的‘自修成果’，就这样被母亲的‘是非’反复践踏，终于彻底打回了原形，化整为零。
这时候的老母亲，好像是世界上，唯一一个能让我破防和崩塌的‘罪魁祸首’！
真如我早早为她归类和总结的那样：迂腐陈旧的底层思维，愚昧无知的忠厚善良，小农意识的妇人之道，无序无章的满地鸡毛，年老健忘的拖油瓶，糊里糊涂的一辈子……
“你愚昧无知……总不能，让我也跟着你一起糊涂一生吧？”
我心里积怨很大，却是暗自怒吼，难以冷静……
（三）
老母亲，一直是个不善表达的人，我也很好的继承了这一点。
母亲这种不爽朗的性格，很快就感染了
视频道中，为她翻找她喜欢的影片和明星，看着中文电视剧，我尽量陪在一起，时而也耐心的告诉她，银幕里在说什么。
随之，老母亲的童心童性，不忘本心，务实心细，勤劳率真，以及达观，乐天的许多优点，均被我一一找到，这让我欣喜若狂，也欢欣不已……
这不正是老母亲健康长寿、成为一宝的原因所在吗？ 这不正是我相依为命、尽孝自修的最好本源吗？母亲的慈祥，善良，勤劳，柔弱，以及年迈多病，令我有了更多的珍惜和敬畏之心……
我终于明白，母亲的伟大，毋庸置疑！
面对这样的一位老母亲，心存积怨，偏见、不满和鄙夷的态度，追根到底，只说明了一个问题：我想逃离和断绝更多应尽的责任和义务！我惧怕一位贫苦老人长期拖累和影响！ 仅此而已！
自私自利，油糊之心，自然无法擦亮自己的心地和眼睛。所谓无欲则刚，想看懂自己，就必须要看懂自己过去和现在；看懂了自己才能看懂别人；而看懂别人，你才有可能看懂整个世界……
母亲的晚年生活，终归是有福的！
实际上，比起我们的年轻和未来年老，她比我们更有福！我们的晚年，是个不敢想象的现实，至少和母亲相比，恐怕是望尘莫及。母亲常年作为家庭妇女，没有一分钱退休工资，但国家和社会没有忘记她，我们兄弟姊妹们也没有忘记她……
而我的未来，能有母亲这样的体质和毅力吗？能过上母亲这样备受关心和爱护的幸福吗？即使对未来不那么悲观，在老母亲面前，我似乎也只有羡慕的份儿了。
我们每个人，都只生活在地球表面，可还有那么多新奇百怪的大千世界，是我们穷极几代人也一无所知，难以探寻的；而一切的一切，只有爱，才能让一切变的有意义！
有限的生命，人人都需要尽快消除家庭的内耗，别在拿自己或他人的偏见与傲慢，来折磨自己或他人了！
我想，我也证明了这是一种救赎：把原本可能绑定在苦难中的一家人，
我，使我更不愿与她交流。我几乎和母亲很像，能不说的，尽量不说，非说不可的，就说一半，可以让人活活气死的那种。可我上班时，是从不这样的，也许职场有伪装，如今宅家了，不装了？可露出了原貌，也让我不禁讨厌自己。
以前，从没觉得和一个老人，一位老妇人的母亲，一起相处会是这么困难！哥哥的宽慰，让我忽然意识到：我需要重新正视如何与老母亲，和睦共处的问题了！
久观百花不知艳，久闻其香不知香。
近距离相处太久，不论什么人，总是会暴露出各种弊端。这种问题，自古有之，不足为怪；我对这样的必然性，也深信不疑，烦躁不已。宅家，是我万分不得已的事情，而持续的共处，就不得不陷入这种必然性。它就像一个千古难解的谜题，而我，被困其中，成了一个被简单问题轻易打败的傻子……
这无解的问题，让我失去自信，失去勇气，有时甚至失去思考能力，我感觉它，也在悄然的毁灭着我。
面对负增长的生存压力和特殊阶段，我除了个人独处，看手机看书，唯对母亲，成天带着鄙夷和不屑一顾的态度，我对‘罪魁祸首’极强的生命力，还暗自惊叹过；因为换是我被气倒，至少一个月也难康复，我深陷气恼无比的状态中。
这一切，令我浑然不觉……
每当我想要静下心来时，老母亲就会制造大的响动，以证明她的存在；当我忽东忽西在客厅转悠，想说点啥时，她却回到自己屋里待着去了；我再聚焦于某件事时，她又会频繁的来打扰我，很奇怪……此类性格、脾气以及情绪上的对冲，可谓比比皆是，有太多的细节可以证实她的刻意性，我都不屑于过多提及。
低头不见抬头见，为何要跟我处处反着来呢？难道属相不合？真的是命里就与我相克？一查手机，果不然，牛马不相及！这现实，这命运，更叫我觉得好残酷，好绝望！
家里唯一平整舒适的桌案——餐桌，总会成为我想落笔练字，或书写笔记的重要物件。它的存在和作用，
使垂暮之年，已然奔行于生命尽头，她也还是热爱着生活，为了活着，为了活下去，她充满乐观信念；当她迎接每一个崭新的早晨，她依旧还充满了对抗衰老和病痛的勇气与决心……
这让我联想到了自己，有多少次跌倒，已满是想要放弃的颓废和懦弱？还没有走到生命消亡的那一刻，我就已抱着无畏于死亡的淡然，那不正是选择逃避现实的一种无脑和执着吗？老母亲的健在与对生命的抗争，忽然让我觉得万分惭愧，我随之醒悟……
母亲非常喜欢做饭，准确的说是一种热爱，即使至今，她也是不知疲倦的热爱。这也使得会做饭的我，在相持不下和长期让步中，变成了坐等吃喝的‘懒人’。
厨房，当然是老母亲引以为豪，又唯一能施展才华的小天地。也因此，家里还有过开饭馆的经验，在她心情十分愉悦的时候，饭菜的色香味，也依然能达到令人称奇的水平。
可笑的是，曾几何时，我吃着老母亲做的美味佳肴，有过无数次的嫌弃。还不止一次的想要遗忘过去，彻底断绝那些记忆中，所有悲苦的往事；以‘不堪回首’的名义，来虚伪的掩盖自己一路的平庸和无能。我更不愿回顾老母亲的过去，认定她，就是一个平民百姓的妇道人家，认定她为养育子女而尝尽各种磨难，是人人有之，不足为奇。
然而，懂得了体谅和包容，懂得敬畏和爱护，并不等于我就真的悟通了一切！
我一边让生命觉醒，一边又平衡着对母亲的偏见。
偏见，令我感到好奇，除了能得以证实和抵消优略，平衡住我的过分藐视之外，我在成堆的总结中，还是找不出母亲身上，还有哪些长处和优点，至少我认为，一个正常人，优点理应远远大于缺点……
为什么会这样呢？说她勤劳，那是不辞劳苦的宠溺和娇惯，导致我们长期难以认清自我，看清现实；即使现在的我们，也仍然保留着许多吃苦耐劳的精神和习惯，还继续忍受着社会与现实的无情压迫……
说她善良？那是一辈子稀里糊涂的穷大方
（一）
“有洁癖？你一个大男人……又不是做医生的！不嫌麻烦啊？我跟你说，以后别变成娘娘腔啊……”
“……讨厌！你个死鬼……”
“……哎，卧槽，哈哈哈……你快给我滚远点！”
“呵呵呵……这能叫洁癖？这是一个人的起码卫生……你真能扯！还娘娘腔？人家是生理和心理问题，与干不干净有关系吗……” 与同事这类‘我爱干净’的话题，蓦然回首间，很多还记忆犹新。
我骨子里，早已习惯了讲究卫生，即使宅在家里，我也毫无掩饰、义无反顾的证明着这一点，这就让我和母亲的相处，变得越来越困难了。
我怎会想到，一个如此不起眼又让我自诩的良好习惯，会给我惹来这么多不快？ 莫非，是我母亲太窝囊？不讲究卫生？这还真不是！她勤洗澡，勤换衣，床单被套，两周定期更换……简单而言，这应该是两代人的讲究不同，注重点不同吧！相信很多在职场学过品质管理的朋友们，都能秒懂我在说什么。
其实，我这也算是把职业病带回家了，而由此引起的矛盾和不良后果，让我每日备受折磨，这点小事，不得不引起我的高度重视。随着情绪内耗的火药味增多，我终究是胳膊拧不过大腿！再自命清高也是儿子。我学会了收敛，也把问题根源归咎到自己身上。
竟然成了毛病？那我就得改……
很显然，这毛病，与我粗犷、懒惰的个性格格不入；但很奇怪，就算牛头不对马嘴，我还是坚持了这么多年。想改，这还不简单吗？想懒，那就该有懒的特点，一懒到底，才算不枉费这个‘懒’的意义！我慢慢睁一只眼闭一只眼，在适当的体谅和包容间，我向好吃懒做努力；不料，效果不错！还真的与母亲，一位朝夕相处的老妇人，有了短期的和谐与安宁。
母亲41岁生下我，三年后又奇迹般的生下了妹妹。我在家里排行老三，算是最没出息的一个，走南闯北，兢兢业业，却还是没能改变废柴的宿命；自然，也就陪伴
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