生活中的鸡零狗碎无删减+无广告

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《生活中的鸡零狗碎无删减+无广告》精彩片段

就得什么病吧，我不想理这么多了。

前天骑电动车又摔着了，这是今年第二次骑车出事故。我自己摔倒的。摔倒的瞬间我也很懵逼，不懂怎么会摔了。感谢路过的一位好心大哥，帮我把车扶起来，电动车实在太重，我挪不动。万幸自己戴了头盔，我是以侧趴的姿势摔倒的，如果没有头盔，我可能头破血流，怎么这么多不顺呢？

生活压力好大啊，去年毕业，每年上交爸妈1W，前男朋友的工资只有自己的一半，养了前男朋友将近1年，房租，生活费都是我一个人掏了，就连生日也没见他送什么礼物。或许我真该早点放弃的。

有时候又觉得真的好孤独。即使我有家人，有朋友，但还是觉得心里空荡荡的。可能是因为家人对自己的不理解，朋友的不真心相待。也有我自己的原因，我总是去一个人默默的咽下所有，我不喜欢大方的将自己的心事透露给其他人。其实以前的我不是这样的，以前别人都说我大大咧咧，但现在却沉默了许多。有时候我觉得自己有两副面孔：面对家人时，总是表现得很纯真，我演绎了一种很乐观的感觉，不管不顾似的；但面对其他人时，却有些冷冰冰的，或者就是表现出一副拒人以千里之外的感觉。我对外人好像总是有一些警觉。我想知道自己的问题出在哪里？我想知道我该怎么做，才能消除多日来的迷茫与困惑？

在这家IT公司待了4年多了，也在附近买了房，安了家，现在却越来感觉不适应，公司管理越来越混乱，许多东西流于表象，毫无岗位职责之分，啥都要干，从需求，数据开发，测试，维护，系统版本管理等啥都要干，感觉你不会干就是你的不对，招聘进来是做数据开发工程师，其实现在就是个运维，公司产品线垃圾，开发的东西从不测试，BUG满天飞，现场项目经理人挺好，但是做事情做管理太随意，干活没有规章制度，现在东西越来越杂乱，一个好好的系统却到处都需要人为干预的地方，还有公司领导，
以情绪崩溃，但不可以拿起手机发不该发的信息…实在熬不住就喝点，别再去打扰那个不属于你的人了。希望你不再纠结那些已经发生的，无法改变的陈旧破事上，更不要内耗，把时间精力专注于自己的目标上面。目标是太阳的话，不必留恋萤火之光。

我和男上司睡了两晚，当然是他主动的，我也心甘情愿。我很想他，要不要与他联系呢？我们很和谐很开心，他很照顾我的感受很体贴也很有魅力。有时候会想自己为什么没有早点遇到他，君生我未生，我生君还未老。我想忍住不跟他联系，看他会不会主动联系我。或者，最好的结局是，大家都慢慢的淡了，做淡淡的老朋友。互不影响彼此的生活，也许那才是最和谐最理想的状态。

昨晚给他做饭了，他说特别好吃，满分一百的话能得九十九分，但是他又犯贱了，又把我弄的有点生气了。有点不开心。还煮了粥，他早上喝了一碗，总是不好好吃早饭，我有点担心他的身体。早上他给我一块巧克力，说是昨天客户给的，我让他也吃，他说不爱吃。他总是这样，好吃的，我爱吃的，他都说他不爱吃，都留给我。巧克力，酸奶，芒果，糖拌西红柿的汤。。。他心明明是好的，但是他嘴好贱，总是说些故意气我的话，真讨厌。今天他可能去出差，让我也买票和他一起去，然后周末的时候一起去景点玩，可是我一个人的费用大概要千八百块钱，我有点不舍得，我们太穷了，没有钱。又想和他去又不舍得钱，好纠结。。。他要出差，只问我要了300块，家里只有500块现金了，我本要给他400，他说300就够了，我就拿回了一百，他就笑我小气。想起以前他管钱的时候，每次取一千就给我五百，即使我没花，手里还有剩余的钱，他也总是给我。想起来觉得心里暖暖的。

我和男上司相恋了，他和他老婆长期异地，但现在我和他异国。现在我克制自己不去联系他，怕打扰他的婚姻，他也尽量联系我，怕干扰到我的生活。只是我们还保持着工作联系，在群里平淡地说话，但再没有私信交流。我和他老婆也
束花绝对超了，我当时也是觉得很为难。他下班会伺机等我一起走下楼，老是爱问我下班后干什么，或者昨晚睡的好不好。我不希望和他有这种暧昧的情愫，我对他也纯粹是对领导的尊重，别无他想。但是以前单位里也碰到过类似的事情，如果我拒绝的太彻底，领导会找借口在工作上为难我，或者单位里搞得人尽皆知满城风雨。我现在也不能太不给面子，多少应付着，但是觉得身心俱疲不知如何是好。

已经数不清第几次崩溃了，无力感和压抑感包围着我，像陷入了一座只有乌云的围城。我厌倦了工作，厌倦了生活，可是我还要收起自己的眼泪，装作若无其事的样子。在他们面前笑.......我不喜欢这样的生活，我也做不到自私的选择放弃我的生命，可是，我撑不住，我害怕我会坚持不下去，三年真的很长很长，我在别人眼里，我一直是一个懂事乐观爱笑的女孩，别人不知道的是，我会一个人在晚上偷偷躲在被子里哭，我也会情绪崩溃在厕所里哭，没人真正的了解我。我害怕我撑不过去。我已经越来越疲倦了。我害怕某一天我会很自私的做出决定，我讨厌这样的我......

今天，我又又又又哭了，我很讨厌这样的自己。通常会把别人搞的不知所措，而我自己也会陷入无限的自责中。我不知道自己的心思为何这么敏感，也不知道为什么会有我这么爱哭的人！我总是觉得都是自己的问题，而事实上我也确实问题百出老是给别人添麻烦，在我看来，我觉得自己真的不好“相处”，我甚至连我的家人都不习惯不敢不想麻烦，所以总觉得生疏生疏的，我也想能和她们侃侃而谈打成一片，却又不知到底有啥方式。有时和我说话语气不是我期望中的样子我也会莫名的哭，真的搞的别人不知东西南北我也不好意思！对我太好我又总觉得充满无名的愧疚感……无人能懂我这悲哀的心境。

我终于相信，不爱你的人是不会顾及你的感受的，就算再难过再伤心，在他那里一点感觉也没有.不要去联系那个不属于你的人了，你要记住，你可以偷偷难过，也可
就是这么一个人，只是没有表现出来。他和我交流还是像往常一样，但是我总觉得面前这个人不是我认识的那个人了。感觉他好像人格分裂了一样，而我也要跟着人格分裂。特别在乎形象的一个人，为什么要自毁形象呢？而且一种若无其事的样子。我越来越不懂他了……我们之间的关系也变得岌岌可危……走着看吧…

我患了重度抑郁症，情绪不是特别稳定，负面情绪很多，总觉得自己对不起爸妈，觉得自己很没用，毕竟年近三十还是一事无成。今天去面试一份新工作(新工作)，专业不对口没有成功，心情不是特别好。跟朋友倾诉了一下自己的不开心和一些负面想法，结果换来一句非常不耐烦的话:你怎么那么多负面情绪和想法啊！！！这样下去我都要得抑郁症了！我不知道我这样是不是带给身边人很多麻烦，在那一个刹那，我觉得竟然连最亲近的人都不能真实的表达自己的情绪和倾诉心事，我不知道这个世界上还有谁会好好的听一听我的话，靠近我的心。

不知为何今天与朋友聊着聊着他就变冷了，是我太敏感了吗？还是他也同时在跟别人推进呢？我感觉自己好好笑，本来也不是什么确定的关系，干嘛想这么多，庸人自扰之…能维系还不错的朋友关系就可以了……人与人之间的交往本来就像涓涓小溪，随着时间可能会干涸也可能源源流淌…

我感觉我的已婚男上司喜欢上了我，不知如何面对。当初面试的时候我就觉得他看我的眼神不对，但是当时非常需要这份工作，于是希望自己是想多了就接受了这份工作。然而进了公司一年多，他对我的照顾和关心已经远远超出了我的预期，大大小小事情上我都能感觉到他对我的怜惜和爱护。他坐在我旁边的时候余光一直瞄向我，我朝他方向看一下他整个人都会亮起来。他单独和我说话的时候还会害羞，和在别人面前的状态完全不一样，一碰到与我相关的事情，他就很容易失态，所谓关心则乱就是他那样。前几个月他还借故以全部门的名义送了我一大束花，我们公司有规定互相送礼的金额上限，那么大一
辞职走了一大片人也不招人，同事走领导要去就是简单写个文档一丢，就交接完了，好像不管啥事，写个文档，谁都能上。。。感觉越来越垃圾越来越待不下去了，其实我是个很念旧一个地方待久了就想好好待下去的人，现实实在是被逼得没有办法了，留下的人被坑的体无完肤，其实我自己的本职工作都做的很好，当然办事处业务未达标就是连坐制度，绩效奖金打折，现在奖金发的越来越晚，现在都快11月份了，去年的绩效奖金才只发了一半，还有一半被扣着，我多少次都想离职走人，可是这里是个3线省会，想当初从一线回到这里，以为会轻松安逸，殊不知到了现如今这个样子，现如今想想真是后悔，上一家公司有多么的好，我其实真的想好好努力干下去，可是我料定待下去的后果就是要被坑死在这个大坑里，同事走了一批又一批，换了一轮又一轮，望着脚下的现实，我也不知我将走向何方。

我最近2次，在不同的地方读到克里希那穆提这个名字。第一次知晓他，是几年前，因为胡因梦的书《生命的不可思议》中提到了这个拗口的名字。随即，我买下了克里希那穆提的全套影印书籍，这类书籍不被我们这片土地接纳，我买不到正版书。而后，非常奇怪，我虽然对他迷之崇拜，但是无法集中精力阅读那些文字。就在昨天，我在搜索资料时，发现了许多揭露这位名人的不良事迹的报道。到了今天，我阅读了另外一本书中，也明确否定了他的某些言论说辞。这真是一次意料之外的因缘际会呢。冥冥之中，各有安排。

最近被人格分裂了。遇到了一个朋友，在我心中近乎完美的人，平时特别在乎自己的尊严的一个人。毕业后这个人不知道受了什么刺激，每天不停的在社交软件上关注一些比较三流毁三观的东西。曾经以为是被盗号了，故意确认了一下确实是他本人。作为朋友也不能问，也见不到面了，毕竟每个人有每个人都有生活方式，不能道德绑架任何人。可是不得不承认这个人在我心中的形象就是轰然倒塌了。真的不知道他突然变成这样，或许原来他骨子里