前夫哥再次离婚了…抖音热门全局

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《前夫哥再次离婚了…抖音热门全局》精彩片段

又得跟小情人干仗了，不过跟我有啥关系？

拿起手机给C先生发了个信息:刚才我家进来一强奸犯，我拿着菜刀把他给赶跑的，我还以为你能来救我。

C先生:我刚才在门口。

我:啊？那你现在人呢？

C先生:回去了，不打扰你们了。

我:我C，你能有个男人样吗？你现在回来，我给你次机会。

C先生:不了，我怕后果我承担不了。

我:你承担啥？

C先生:我家里都还不知道你这边的情况。

我真…

单身未婚男都想的这么复杂的吗？后面该怎么接啊，算了，本来心情也不太好，于是给C先生回复了句：互删吧，朋友。

C先生:为啥啊？

我:因为我家里都还不知道你这边的情况。

C先生:那什么，明天中午我请你吃饭吧，别整晚上，年纪大了吃多消化不了。

我:吃什么？

C先生:川菜？我看你爱吃。

我:你再提川菜，我就把青花椒那个盆直接扣你头上。

C先生:好吧，明天中午我来接你，带你去吃个私房菜。

我:行！我再留你两天，看你表现。

然后我又热了一遍川菜……，我再也不想吃川菜了。

第二天儿子的卡收到三千元转账，办卡的时候留的我手机号。

中午精心打扮了一番，跟C先生吃饭。

私房菜我吃的挺开心的，还是那没心没肺的样子，但他竟一改常态，突然问起我爸妈.…

C先生:你爸妈身体还好吧？

我:好着呢，你问这干啥？

C先生:你们离婚的事他们知不知道？

我:我还没说啊，你问这干啥？

C先生:那你准备什么时候说？

我:我还没想好，不知道怎么说，你突然问我爸妈干啥？

C先生:我啥都不能问呗？那你到底啥意思？<
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我有点蒙，总觉得这些问题我得慎重回答……

如果不知道如何回答对方的问题，就换个思路，主动问对方，把问题抛出去！

我:那你爸妈身体咋样？

C先生:挺好的，身体硬朗，还能帮我表姐带带孩子。

我:还能带孩子？那确实挺厉害的，我四十多都带不了了，你爸妈比我强，我是奶奶辈，你妈阿姨辈，这真比不了。

C先生翻了个白眼，说:你打球一个人都能打仨，不要谦虚，你比牛好使。

我竟无言以对，这个C先生说话能噎死个人，一点不考虑对方感受，但是我喜欢，可以随便怼，相处起来不会枯燥乏味，他年纪小，不懂事，我让着点行了。

我:行，我给你当牛做马，来奶奶给你揉揉。

C先生直接把屁股挪一边去了，警惕的看着我:你好好吃饭，别动手动脚的。

这下好了，他终于不再问我妈了，可把我吓够呛。

我看他闷闷的，赶紧找话题：元旦去哈尔滨滑雪？

他:元旦不管你儿子了？

我:他应该会去奶奶家，一年没见了。

毕竟前夫和小三还没黄呢，万里长征才走了一半，儿子也有艰巨的任务在身上，只要每个节假日都把他爹带在身边，啥三都白瞎。

之前跟儿子说了，这个元旦我会给他采购好礼物，让他去看爷爷奶奶，他爹一定会陪着去，满打满算下来已经好几个假期他们都在一起了，这小三不发疯才怪，我倒要看看，她有多大耐力。

因为元旦假期太短，儿子到家前我就出发了，他爹开车接到儿子的时候发现我并不在，给我打电话显示已关机，估计气的不轻，以后他得做好准备，放假前我一定会安排好，他现在有的是机会尽到做父亲的责任。

飞机落地后我看到儿子也给我打了电话，我赶紧回过去：儿子，给我打电话了？

儿子:没事了妈，刚才爸打不通你电话，就用我手机打的。

我:行，你这

所以活该了吧？我儿子都15了他还单着，这就是吊炸天的下场。

他看到我的时候也微愣，眼熟，但不敢认，我从他的表情里读到了一丝不寻常的味道，可能是睡过，但忘记给钱了…

所以后来我俩各自有着自己的算计，导致他输的很惨…

我直接给他取名：弱鸡，别再尿了，一上午四趟了。

他错愕的看向我：你…我没有，我那是去洗把脸。

我撇撇嘴，没拆穿他，他咬了咬牙：下周六爬山约不约？羽毛球是我的弱项。

说实话，爬山恐怕他也不行，因为我瘦，负荷轻，他这么高，到时候脑容量肯定不足。

起初我不太想去，大冷天的在被窝里躺着睡觉多好。

但转念一想，前夫天天跟小野鸡你侬我侬梅开几度了，我这连根男人的毛都没见着，太逊色了吧！

不行！必须去！

哪怕为了膈应膈应前夫也得去。

所以我跟男二相处的目的本身就不单纯，除了馋他的身子，也馋他的身份。

因此他再怎么胡作非为，尖酸刻薄，我都完全不在意，把他当个小孩就行了。

奶奶跟孙子较什么真儿啊？

大清早被电话铃声吵醒。

接起来，

我有点懵:哪位。

对方传来不耐烦的声音:老阿姨，你是不是忘记今天要爬山了！

我迷迷糊糊道:今天周几？

对方:多新鲜啊，今天周六，我都到山脚下了，你到哪了？

我终于想起来了:要不，算了吧，我牙都没刷，脸也没洗，改天再约吧。

对方:哎，你等等，阿姨，做人可不能这样，我为了这次爬山，准备很久了，你就这一句话把我给打发了？

我看了一眼时间也差不多该醒了，说道：那你稍一等。

对方:你放心，我等着。

紧赶慢赶，也用了一个多小时，抵达山脚下才明白他口中的爬山是什么意思。爬的野路子

过了一会儿子：妈，我刚才去敲门，听到爸和那个女人可能在吵架，我估计他不方便吧。

我：那行，那就带你的同学，我们一起玩。

很快队伍就组起来了，我很菜，把把被爆头，但是我的儿子是不会嘲笑我的，还不停地安慰我让我别害怕，这一点就很值得我欣慰，所以我暗下决心一定要把这款游戏玩好，正式打入年轻人的世界。

游戏结束已经很晚了，儿子给我发了个信息：妈，我明天一早就可以回家吗？我不想在这儿呆着。

我：当然可以呀，明天一早需要我来接你吗？

儿子：不用啦，我明天一早坐地铁回去，你多睡一会儿。

我：嗯，你这样，明天早点起床，给爸爸和阿姨买好早餐摆在桌子上，你再走，明天妈妈给你做你爱吃的鸡蛋饼，你回来跟妈妈一起吃好吗？

儿子:为什么呀？

我：你想跟他们一起吃早饭吗？

儿子：不想。

我：那爸爸给你买了这么多的礼物，你不应该买点早餐，感谢一下他吗？

儿子:好的妈妈，我知道了。

第二天儿子照我说的做完，然后早早就回来了，到家的时候我才刚刷完牙，说真的，我亲生的大儿子我怎么可能会不想呢？但是该做的工作我们一步都不能落下，该争取的财富，我们一分钱都不能让出去。

曾经我是不屑参与这些雌性竞争的，可如今的局面，让我不得不带着儿子开始勾心斗角，我没有权利拒绝本该属于儿子的财富，他小他不懂，但是我也好意思说自己不懂吗？

很快前夫给儿子打了电话：儿子你回去了吗？我看到大早晨就给我们买了早餐，怎么不跟我们一起吃完就走了？

儿子：嗯，刚到家。

前夫：噢，你们今天准备去哪？

我一听，赶紧给儿子使了个眼色，让他接电话。把手机递给儿子，跟儿子说:你想去哪里玩？跟爸爸说说.

儿子犹豫了一会儿说:想约几个朋友去聚
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我:你小点声，你这逼逼赖赖的毛病还能不能改了？你知道为啥相亲一直失败？就是这些臭毛病太多。

C先生:你什么意思，这饭怎么吃？

我:我就知道没法吃，幸亏团了个单人餐，就一碗粥。

C先生:你他妈的，无敌了你，真的。

我:你快小点声吧，跟你吃饭都丢不起这人。

C先生:所以昨晚你想好了，你要回去穿那双破鞋？

我:我想好了，我要出家，我头皮屑太多，我要剃光了去山上玩两天凉快凉快，这个理由你满意吗？

C先生:那双破鞋来回来的被人穿，你还稀罕的要命？没有那双破鞋你就能死，就活不下去是不？

我:我打听好了，那尼姑庵旁边就是个寺庙，你也可以出家，这样咱俩天天隔着山敲钟，看谁敲得多。

C先生:你能不能正经一次？让我正眼看你一回？

我:我前43年一直正儿八经的，太累，往后指不定活几年，就想这样放浪不羁下去了，看到大腿我就想摸，这毛病我去山上看过了，治不好。

C先生:你他妈的有病吧，那给你腿，让你摸个够。

我:算了，我换个腿摸吧，你这不结实。

C先生:你这是要分手。

我:你少讹人，咱俩就没开始过。

C先生:那你天天逼逼赖赖的让我跟你去这玩去那玩，感情你这是遛狗呢？

我:你要是狗就好了，我还真就不愁了。

C先生：那你就把我当条狗。

我:那你能住狗窝吗？

C先生：多大的？

聊不下去了，真的，竟然分个手，还能说这么多话，我也真是服了。

我:这就是代沟，代沟你懂了吗？

C先生:啥代沟？我哪句话没接上？

我:接上了，都接的特别好，我让你写一份卷子，完后你把葵花宝典给我交上来了，这就是代沟。

C先生:所以你这是撩完就跑