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《这是我第一次活着抖音热门无删减全文》精彩片段
他60岁，死之前他什么也没说，什么也说不了。
还记得有一次爷爷跟我说电视里都是骗人的，那方便面电视里打广告看着有那么大的牛肉，等他买回来却根本没有。
历史里可没有我爷爷的一席之地，也许等我死去，他便似没有活过。
我突然明白我为什么想去爱他，因为他太过孤独，我害怕像他一样孤独。
我对他的爱是怜悯，是对我自己的怜悯。
他开始不再向我隐藏，于是我便很少见到他的笑容了，我是多么希望他的脸上再一次出现笑容，哪怕是假的也好啊，可能是因为爱，我也渐渐陷入了他的悲伤中。
我开始因为他生气。我对他大吼道：为什么你看不见那些美好，即便是毫不相关的陌生人却会毫不犹豫地向你伸出援手，历史上那么多人前仆后继为了民族，国家，大义。你总是为悲惨的事而面露愁容，却没有一次为美好的事而笑过，为什么你一定要悲观。
我哭了，很伤心。他说：他做不到了，从小到大，大人们都叫他乐观，摔地上了，他们说不哭不哭，他们说男子汉不会掉眼泪，他们说人要坚强，他们说眼泪是最不值钱的，他们嘲笑哭的人。
但是，但是，我只是想好好地大声哭一场啊。
他哭了，我第一次见到。他说人为什么一定要乐观，为什么一定要坚持，为什么悲观不可以，为什么放弃不可以。
我抱住了他。我只是不忍心看着你悲伤，我多么希望你能笑，你能开心。
我不想让你孤独，我不想让你死去。
后来我们结婚了，他说他感觉自己第一次活着，但他永远无法逃离悲伤，如同死了一般，我快要被折磨疯了，我却无法放下他，这是愚蠢的。
我们的生活并不算美满，我们两个人都非常默契地没要孩子，他说不想把孩子带到这个残酷的世界，我同意了，因为这件事，我和父母大吵了一架。与他生活的日子，很孤单。
我们攒够了钱，于是开启了他的梦想——去世界上人最
自私，也太过麻木，明明很爱你的，却现在才说出，明明你陪我走了那么多路，我却还在为孤独而悲伤，明明有你，当初我怎么能说风景不美呢？再见，我的妻子，我的爱人。
再后来，我回到了老家，把奶奶和爷爷安葬在一起。
清风吹来，门前的枣树又结果了，记得妈妈说过，这颗枣树结的枣子是最甜的，她对我说等我长大以后出去了，也要记得回来吃枣子。
后院还藏着几坛酒，爸爸说等过几十年后，他孙子满月就拿出开喝。
还记得爷爷跟我说在学校中如果被人欺负了，就不要不好意思打人，要学会保护自己。
我走遍老屋每一个房间，贪婪地想把它的每一细节记下来。
我在老家住了下来，做了几十年邻居的婆婆老是叫我去她家吃饭，每当和她聊天，她总是会抱怨儿子不回来看她。“不知道他们今年回不回来，如果不回来，屋里那么多玉米和油又没人吃了。”尽管是抱怨，但却难掩爱意。
我死后也想安葬在这里，等我死后这一切应该没人会记得，但我已经满足了，人生不问过往，不问将来，行于现在，止于现在。
每个人都是一座孤岛，但爱却将我们相连，不需要被记住，不需要被写进历史，闭上眼，去感受，那温暖的爱，你就会知道，他们一直在那里。
那是一种回想起来，让人忍不住露出笑容的爱。
说实话，写完了，字数没达标真是一件难受的事。那我就在这里偷偷说点题外话。
冬天来了，我这边不会下雪，但不代表着不冷，前几天见没人穿羽绒服，我都不好意思穿，我本来没几件厚衣服的，只好忍着了。厚的裤子可以说一条没有，全是运动裤，必须加一件保暖裤，才能好受一点。但是今天破天荒地出太阳了，给我热着了，真是世事无常啊，不过万幸的是没有感冒，可能是我身体好的缘故。
最近玩游戏花了好多钱，都要吃不起饭了，我真是一个经受不住诱惑的人，不过游戏是真的好玩
。
我把奶奶接过来和我一起住，她已经不认识我了。
我想把奶奶照顾好，好来弥补我之前的过失，不过这也只是自我安慰罢了。
奶奶跟孩子一样，她不记得我了，几乎什么都不记得了。每天晚上，我把奶奶哄睡觉后，便躲在房间里一个人偷偷哭泣，我不敢发出太大声音，害怕吵醒奶奶。
我放弃了绘画，日复日地生活，我正在走向死亡，我闻到了腐烂的气息。
那是一天早上，我带奶奶出来买菜，正当我准备付钱的时候，一个人突然抢走了我的钱包，我正准备追，但我不放心留奶奶一人在这里，我只好无助地看着他的背影没入人群，报警根本没用，这里监控很少，而且人流量很大。
不知道为什么只是钱包被抢，我却有一种透心的痛，一瞬间，我有了轻生的念头。
我的头很昏，我感觉自己站在了悬崖边，我的眼前是幽邃的深谷，它在朝我伸出拥抱。
身体好沉重，天旋地转，放弃吧，别再支撑了。
忽然，一只手抓住了我，那是一只粗糙却格外温暖的手。
是奶奶，她拉着我向前跑去，我想起了，每次带她出来买菜，只要时间一久，她便会吵着要回家。
这次她拉着我，向前跑，回家。
我忽地想起他说的话：别再回首过往了。
明明没多远，却感觉跑了很久，我看见了奶奶脸上的笑容。
回到家后，我拿出了很久没用过的画笔，我画了一幅画，名为：第一次活着。
星光闪烁，奶奶，爷爷，爸妈和他牵着我的手向前跑去。
出乎意外的是，当我向奶奶看这幅画时，奶奶认出了里面的每一个人，她说她深爱着他们。
他去世了，临走前给我写了一封信。
我并没有太过悲伤，应该要为他终于解脱而高兴的。他的那封信是道歉信，他说他一直活在自己的世界，忽视了我，他说他不该让爱他的人和他一起坠入地狱的
：我太过
少最美的地方。
我们的第一站是西藏的喜马拉雅山脉，这里很美，宛如仙境。见到圣洁的雪山与湛蓝的湖泊，我久违地露出了笑容，我对大山大吼到：“这里简直是天堂啊。”
他说：“来这里人可真多，简直是地狱，一点也不美啊。”
我明白他的意思。青翠的草地上时不时出现垃圾，我们遇到一对小情侣吵架，那男的最后给那女的来了一巴掌，周围的人默默地看着，我看见她独自一人蹲在地上哭泣，而他的男朋友一气之下开着车走了。
后面发生什么我不知道，我和他走了，并很快把这件事忘之脑后，继续沉浸在我们的悲伤中。
我们的第二站是格陵兰岛，第三站是科摩多……
无一例外，我们去过的地方风景都很美丽，但他却并不满意，他越发的沉郁，当我们回家的时候，我确定他已经死了。
也许是这次旅行给我的勇气，我下定决心离开他。
我走的时候，他对我说：“别再回首过往了。”
我离开了他，那是我第一次活着。
我走上了画画的道路，我从未踏足过的路，我想一切也许不太晚。很艰辛，但从来如此，我将自己封闭，拒绝社交，沉浸在绘画当中，每天晚上我一闭上眼，脑海中就会浮现那些美丽的风景，很幸运的是并没有他的身影。
我依旧很孤独，但我走上了一条与他不同的路。有时我会想这是不是阿Q精神，但终归我脸上浮现出了笑容。
直到我父母去世的消息传来。那段时间很忙，直到我将他们安葬才有机会来回忆他们。
他们是孤独的，哪怕是得了重病也没有跟我打过一次电话，我是冷漠的，没有花时间来好好陪伴他们。我爱他们，但没有机会说出。我后悔了，我后悔了，为什么我让他们跟爷爷一样，就这样死去。
我又一次陷入了悲伤，我疯狂地自责。明明已经经历过爷爷的死了，却没有好好珍惜重要的人，我把以前画的画全撕掉，我真是个自私的人啊，跟他一样
我们成为了朋友，有时候会互相打闹，我悄悄藏起他的板凳，他偷偷摇我的可乐。他只是对陌生人很腼腆，但一旦熟悉起来，就会发现他一个幽默，有趣，开朗的人。
但是我错了，人是很复杂的。我渐渐发现他藏起来自己，每当有什么活动时，他会以社恐来推脱，这很正常，他只是害怕去向其他人展示自己，但不仅仅如此，体育会时，他会躲在教室，照集体照时，他会偷偷溜走，观看晚会表演时，他会出神并暗自神伤。
有一次班级内举行春秋晚会时，全班一起玩游戏，他却躲进了厕所。我逐渐明白，他想把自己从班级里摘出去，他的悲欢与我们不相通，他想要孤独。
他因孤独而痛苦的同时，渴望着孤独。他伪装地很好，每次跟他说话时，他的脸上都有着笑容，但我感到了寒意。我发现了他的特殊，但我没有告诉任何人，我假装自己没有发现。
即使我发现了他的伪装，但是我与他的距离依旧很远，我从未知道他的内心是怎么样的，他很聪明，任何事上从不发表自己的观点，从不参加什么辩论，甚至十分讨厌，就连我就某事发表自己的观点的时候，他总只是附和。
班里举行辩论会时，他总是望着窗外，他很喜欢看风景，遥远而美丽的东西似乎对他有强烈的吸引力。
我认为他已经死了的时候是在高中。
高中我们依旧是同桌，我们的关系依旧很好，他在其他人眼中依旧是一个对陌生人腼腆，但开朗，不会拒绝别人的好人。
一个如此正常的人并不值得视线的停留。所有人似乎是这么觉得的，于是乎，他的目的再一次达成，他渐渐淡化，所有人对他的印象是“啊，他是一个安静，乐观的人”，“他很幽默啊”……
在其他人的眼里，他失去了悲伤，痛苦，他喜欢什么，不喜欢什么，无人所知。也正因为如此，每个人都对他有好感。
我感觉他的身体在渐渐腐烂。
一次家长会上，我见到了他的父母，该怎么形容呢？愚蠢？那是他差点
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