渐渐模糊的画家小姐抖音热门大结局

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《渐渐模糊的画家小姐抖音热门大结局》精彩片段

什么是喜欢，什么又是爱，这个两个问题我思考了近五年的时间，才算是得出一个答案。

故事是从五年前中考完的那个暑假开始的，和所有青春疼痛文学一样，我谈了场恋爱，然后分手了。

我的初恋，在这里就叫她画家小姐吧，画家小姐的童年是很……艰难的，是让我这个旁观者都感到窒息的程度。

她有一个比她小一岁的妹妹，是她父亲和她后妈生的，诸位可能对小一岁没有清晰的概念。

十月怀胎，也就是说画家小姐刚出生，父母便离婚，她父亲就另娶一个，在画家小姐一岁时，她的妹妹出生了。

别的我已经记不太清了，只依稀记得听画家小姐说过，她父母打官司争抚养权时，因为她妈妈还没有经济能力，所以要求她父亲把她先养到十四岁。

画家小姐从小生活的那个家，姑且称作她的家。

有她父亲，她后妈，她父亲和她后妈生的女儿，她的爷爷奶奶，她在那个家没有任何身份。

我和画家小姐小学在一个班，她是我们班的班长，成绩很好，性格有点内向，不太爱说话。

印象里她很喜欢画画，尤其是各种各样的裙子，她会给画的每条裙子起个名字，当时只觉得她画的那些裙子花花绿绿的很好看，从没想过为何她总是画衣服。

与画家小姐分手许久后的一天夜里，我照常回忆往昔，回忆她清瘦的模样，回忆到她曾说自己大部分衣服都是妹妹的旧衣服。

突然触电般意识到，当初她之所以那么喜欢画衣服，大概是因为从没人给她买过。

关于小学的记忆已不剩多少，但有件事我记得格外清晰，那时已经是六年级了。

一天，画家小姐的妈妈来学校看她，也许是因为许久未见，画家小姐显得有些局促，还没聊两句就催促着让她妈妈快走。

虽然嘴上这么说，但画家小姐在笑，她妈妈也在笑。

画家小姐她妈妈来看她这件事，一个班都知道，因为她妈妈特地带了糖果分给我们，分的时候嘴上还一直重复着大家都是同学，要好好相处之类的话。

当时还小只觉得她妈妈
妙就会看某样东西不顺眼，这种不顺眼的感觉最终都会演化为悲伤……为了不影响正常生活，也为了不让家里人担心，我一般都选择咬舌头或者嘴唇内侧，让疼痛来分散注意力，那段时间，嘴里的血腥味几乎没有散去过。

后来，我开始幻想，幻想倘若那天我有勇气跟她回家，结局会怎么样，幻想如果我提出尝试异地会怎么样。

再后来，这种幻想变为更不切实际的妄想，我甚至有过其实那天是画家小姐的妈妈在考验我这样荒唐的想法。

这些纷乱的臆想让我陷入到了一种莫名的惶恐中，我开始报复性的向身边的人表达情感。

那段时间，我会经常没理由的请身边朋友吃饭，碰到人过生日我会极尽所能的送一份最贵的礼物。

晚上抢着做饭拖地，饭后主动刷碗，也不止一次的跟父母说我爱他们……

仿佛这样能弥补我的过错，但不过是自欺欺人罢了。

我应该表达爱意的那个人，永远的离开了我，永远也感受不到了。

她的童年太苦了，那么长一段昏暗的时光里她几乎不曾感受到一点关爱，而本应成为一束光温暖她的我，却化作最锋利的尖刀，深深刺痛了她。

每每想到这，我的心都会一阵绞痛，而后陷入到深深的自责中，痛恨自己为什么没多抱抱她，没多说几遍爱她……

我意识到自己出了问题，但我不知道怎么办，我开始尝试安慰自己，但怎么安慰都掩盖不了我的逃避，这是个事实。

后来我想到一个勉强有说服力的借口。

也许我是在为了画家小姐好，是真的希望她过的更好，才劝她走的。

这个借口让我的内心好受了许多。

但还没几天，我就又推翻了这个想法，因为当画家小姐提出跟她一起去求她妈妈的时候，我心里最先出现的是畏惧，而不是她会过的更好。

倘若画家小姐刚说出这件事时，我的第一反应是她跟她妈妈走会过的更好，尚且可以说我是在为她考虑。

但在画家小姐想跟我一起面对的时候，我选择了逃避，我害怕面对她妈妈