望心风云短篇小说

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《望心风云短篇小说》精彩片段

我花了不到一个时辰收拾包袱。

我早就知道，做护工的，行李越少越好。

一个药箱、一个提篮和一个书箱，足矣。

药箱里装着我的疗养工具：艾灸器具，火罐，刮痧板。

我第一次受雇于顾老爷时，爹娘送了我这个黑皮药箱。

十二年过去了，我还在用，虽然搭扣有些松动，边角的皮也磨破了。

提篮里装着我的换洗衣物和平凡无奇的日常用品：几件粗布衣裳和一件穿了十多年的旧棉袄。

我早就放弃了打扮的心思，舒适和耐用才是正经。

书箱里装着书，大多是些寻常的线装书。

这些书曾经属于我娘，每一页都浸透着一个嗜书之人对书籍的爱惜和眷恋。

她常说：“只要有书在身边，你就不会孤单。

“永远不会。”

虽然我很感激这份心意，但我也知道这是自欺欺人。

六个月来，我一首被书包围着，却从未感到如此孤寂。

收拾好一切后，我探头往院子里望了望，确定通往后门的路畅通无阻。

我爹回家用午饭了，如果附近有工地，他有时会回来。

他现在应该在堂屋里，一边吃着馒头，一边陷在他的摇椅里看杂耍小人书。

在过去的六个月里，我们俩都成了逃避问题的高手。

整整几个星期，我们都形同陌路。

我大部分时间都待在自己的房间里，只有当我确定爹在干活、睡觉或者和那个我不该知道的女人出去的时候，我才会去厨房。

我们还没有正式见过面。

我之所以知道她的存在，是因为上周我听到他们在堂屋里说话，我惊讶于屋里居然还有一个女人的声音。

第二天晚上，我爹像个做错事的孩子一样溜了出去，要么是不敢承认他又开始寻花问柳了，要么是羞于让我撞见他的新欢。

现在轮到我偷偷溜走了，我踮着脚尖往我找来的马车跑了两趟，一趟拿着提篮和药箱，一趟拿着书箱。

第二趟，我发现阿强正靠在马车上。

显然，他看到我拿着提篮，就从隔壁的院子跟了过来。

他盯着我手里的箱子说：“你要搬走吗？”

“现在，是的，”我说。

“也许再也不回来了。

我接了个新差事。”

“我以为你被辞退了？”

“暂时停工。

刚刚结束。”

“哦。”

阿强皱起了眉头。

这对他来说很罕见。

通常他只会露出那种渴望的表情。

“走之前来一次？”

自从五月份我们开始厮混在一起后，我己经习惯了看到这样的阿强。

和我一样，他现在没有活计，和父母住在一起。

和我不同的是，阿强只有二十岁，他是我肮脏的小秘密。

事情是这样的：一个下午，我们俩同时躺在各自院子里的躺椅上，我拿着一本《艳史》的线装书，阿强则在抽旱烟。

我们隔着草坪对视了几次，然后他说：“今天不用干活吗？”

“不用，”我回答道。

“你呢？”

“也不用。”

然后，出于无聊和寂寞，我说：“要喝点茶吗？”

阿强说好，于是一切就开始了。

喝茶，闲聊，然后在大厅的罗汉床上亲热起来。

“你想做吗？”

阿强最后说。

“不，”我耸耸肩说。

“下次吧！”

我发誓再也不这样做了。

阿强出生的时候我己经五岁了，作为姐姐不应该这样做。

“我爹在里面，”我告诉阿强。

“我的新病人等着我去照顾。”

我没有告诉他那个新病人是谁。

我怕告诉他后，他会怎么看我。

“当然，我知道了，”阿强说，几乎没有掩饰他的失望。

“回头见。”

我看着他走了一小段路回到他家。

当他头也不回地进屋时，我的心一阵抽搐。

确切地说，不是悲伤，而是一种非常接近的感觉。

也许那不是爱，也许那只是阿强，但至少那是一种感觉，他是一个人。

现在什么都没有了，也没有人了。

我把提篮和书箱放进马车，然后最后一次走进屋。

在堂屋里，我发现爹正在看传奇小说，小说正在演绎着当今圣上发表有关赋税的说辞，我爹憎恨所有的当官的，他发出了一声嘲讽的冷笑。

“胡说八道，”他嘴里塞满了馒头，含糊不清地说。

“说点能帮帮我这种老百姓的！”

站在门口，我清了清嗓子。

“爹，我走了。”

“哦。”

这个词背后没有任何惊讶。

如果有的话，我爹听起来像是松了一口气。

“我回去干活了，”见他没有追问细节，我补充道。

“我的新病人是位得了中风的。

住在山上。”

我这么说，是希望他能对我被有钱人信任，让我去照顾一个人的想法留下深刻印象，或者至少感到好奇。

如果他有，他也不会表现出来。

“好吧，”他说。

我知道要想引起爹的注意，唯一的办法就是告诉他我的新病人的名字。

就像对待阿强一样，我根本没考虑过这个问题。

知道我要照顾柳小姐，只会让我爹对我更加失望。

如果可能的话。

“我走之前你需要什么吗？”

我问道。

爹又咬了一口馒头，摇了摇头。

我在外面感受到的疼痛又回来了，又是一脚。

这次更重了。

我发誓，我的心己经碎了一大块，现在正掉进我的胃里。

“我尽量每半个月回来看你一次。”

“不必了，”爹说。

他就说了这么多。

我在门口徘徊了片刻，等待着，希望着，默默地恳求着更多。

什么都可以。

再见，一路平安，滚开，除了这种让我觉得自己什么都不是的敌意沉默，什么都可以。

比什么都不是更糟。

虚无。

这就是我的感受。

之后我就离开了，懒得说再见。

我不想在我爹拒绝对我说再见时，我只能沉默以对。